What for?

y para que tener claves en los nicknames... Y para que escribirte para comentar el futbol, y para que llamarte cuando te extrano, para que molestar en horas inciertas, para que mandar besos y abrazos.

Besos y abrazos que jamas seran, pues hay mucho en juego y podria apostar que ninguno de los dos va a jugar.

Confianza supuesta que jamas existira, pues yo no creo seamos capaces de olvidar y perdonar.

Porque aquellas personas que nos causan tantos celos, son aquellas que forman parte importante del trabajo y jamas desapareceran... Y jamas olvidaremos que sucedio...

Para que decir buenos dias, porque molestarse en decir buenas noches... Para que intercambiar miradas... Porque buscar una sonrisa... Para que...

Si tu no crees en muchas cosas que yo creo, si jamas te gusto mi forma de vida, si odiabas mis planes, mis fiestas y amig@s. Si huiste a todos los hospitales Si nunca fuiste parte de mi vida... Si solo fuimos parte de un extrano capitulo...en nuestras vidas... Si realmente no me conociste... Si yo conoci lo peor de ti...

Si al final de dia... Jamas estaremos juntos....

Para que seguir con algo que no lleva a nada...

Te quiero como nunca querre a nadie pero tengo que dejarte ir.... No tiene caso seguir.

Mucho por escribir...

Despues de un fin de semana de retiro... en medio del bosque... con vista a las montañas... tuve tiempo de reflexionar...

Creo si alguien abriera el dia de hoy el blog, no tendria idea de lo que esta pasando en mi vida...

Intente cambiarme de trabajo, alimentó mi ego como nunca, pues ellos me buscaron, ellos hicieron la oferta de trabajo, mi curriculum solo estaba ahi... tenia varias muchas razones mas personales que otra cosa para dejar Turner, la decision era incierta, los años de carrera en Turner, por lo que he trabajado y lo que he hecho.. hasta donde habia llegado y lo qeu estaba a punto de dejar... al final decidi quedarme....

En cuanto a mi corazon, Una propuesta de matrimonio rechazada, un bad date, largas platicas con el exnoviecito por msn, una agradable comida con el primer amor, un mensaje a las 5 am con el novio mas estable, aqui estoy. Con la vida laboral mas estable.. si asi es, creo por fin llegue a donde estaba buscando desde que tenia 15, una compañia trasnacional en ventas, un trabajo que me gusta y es divertido, que me llevo increible con la gente con la que trabajo, mas que increible diria yo... con la apertura y flexibilidad para hacer mi vida, hoy y en un futuro... con hijos y demas.... esto es hoy, y creo mi vida laboral en gran parte esta resuelta!

Ahora solo me faltan mis sentimientos...

Ya se que es lo que quiero... lo se, lo siento... lo se de verdad... se como quiero que sea mi esposo... se muy bien lo que quiero... ahora hare todo lo posible por encontrarlo... porque creo aun no haberlo visto.

Y si lo he visto, espero fielmente que se alineen las estrellas y planetas para verlo... por primera vez.

En fin... a segui luchando... a seguir avanzando.... que el mundo no para...

No se

Lo que es no saber que querer...

Solo confunde mas a las estrellas.. los planetas no saben si alinearse o no.

A ratos te extraño, a ratos dudo, al siguiente te odio, y en algunos creo podria amarte.

Me dan ganas de marcarte pero no tiene caso, pues soy yo quien no toma una decision y no puedo jugar contigo. Te extraño pues durante mucho tiempo lo has sido todo, y ahora que he tomado una decision lo he perdido todo.

Me haces falta, pero se tambien que me hago falta a mi misma.

Lucho por perdonar y dejar cosas atras que no son tuyas, lucho por recuperar mi corazon a cada instante, comparo, evaluo, analizo...

Al final del dia, estoy sola, justo como queria estarlo. Esta soledad me hace reflexionar, me hace sentir, siento mucho por muchas personas. Cada cariño es distinto, pero al final del dia no se lo qeu quiero..

Esta mal no saber que quiero? divago entre sombras.. fiesta y alcohol....

Me encuentro a mi misma indecisa, insegura, confundida pero feliz muy feliz!

por ser quien soy hoy... algun dia sabre que quiero.. hoy, no se.

Now or never

Ha pasado tanto tiempo desde que escribi la ultima vez.. he estado arriba y abajo..llorando y mas....

He tenido un novio, el cual deje porque no se lo que quiero, porque algunos pedazos de mi corazon siguen regados, mi cerebro sigue metido en mil cosas mas, porque mi capacidad para comprometerme es nula, porque el decir te amo me aterra, y el solo pensar en matromonio me paraliza.

Pero aun asi, no puedo dejar de pensar en lo que hubiera sido... en que fue... el ha hecho una de las cosas mas lindas que jamas nadie hara por mi... el me ha querido de la manera mas sincera y talvez la menos egoista, el ha sido mi superheroe, ha estado ahi por siempre... no se como hacer ahora para no pensar en ese acto. la terminacion de una relacion la mas linda... el mejor sabor de boca... los mejores recuerdos del mundo... puede ser tragico pues los primeros meses siempre son luna de miel.. cuando cortas ahi... nada malo puede secuder solo preguntas el porque.

Simbolo de que estoy mal, y no se lo que quiero... no me queda mas que pensar en porque paso asi... en porque las cosas se dieron asi... mordiendome las manos para no marcarte... para no escribirte mas... disfrutando lo qeu tengo ahora...

un nuevo niño aparecio en el mapa... es tan lindo... y no se que hacer con el...

antes de seguir mi camino.. decidi decirle a aquella persona a la cual le dedique mis lagrimas por mas de un año... que aun la quiero... que no puedo pasar la hoja.. que no entiendo porque no puedo estar con alguien mas... el me ha marcado mucho mas... se que no quiero estar con el...

Lala tendra las quimios mas agresivas en los siguientes 6 meses...

Y yo por supuesto no se que quiero... no se que quiero hacer con mi vida... tampoco se que papel jugar con la familia... o que hacer con mi vida sentimental...

Una mirada al pasado

Buscando entre recuerdos... Casi rompo en llanto pues hoy me he dado cuenta, que no hay nada ahí.
Que el pasado es pasado y que el vacio solo duele,
Que nada jamas sera...

Tratando de olvidar, decido dar a muchos una oportunidad,
Todo es igual, nada ha cambiado.. Quien cambio fui yo...
Pues no soy la misma... No sere la misma jamas...

Me han cambiado, la vida? La experiencia? La risa? El trabajo? El dolor?
Todos? Nadie? Fui yo? Es que esto es crecer? Es que esto es madurar?
Es lo mas raro que hay...

Cada noche me veo al espejo y soy distinta...

Mi piel cambia dependiendo del sol... Mi semblante con el animo..
Mi luz no es la misma... Unos dias arriba.. Otros abajo...
Un kilo ariiba y tres abajo... En fin...

Supongo esto es crecer salir de mi burbuja para darme cuenta que hay un mundo enfermo afuera,

Y que hare? Que hare con esto que siento? Noooo loo seeee!

Pero una mirada al pasado no me ha llevado a mucho...

Una mirada hacia delante me ha dicho que las cosas pueden cambiar... pues atras no hay nada mas...

Esta mal?

Esta mal que no pueda dejar de pensar en ti? Que sean casi las dos am y siga despierta por ti? Que aunque se que tu y yo jamas seremos siga pensando en nosotros? Esta mal buscarte para hablar? Esta mal que te quiera en un caballo blanco para rescatarme de esto? Sera acaso solo una confusion, una mirada hacia atras ha sido lo que me hecho pensar en ti? Esta mal que quiera despertarte para hablar? Esta mal que sienta esto? Sera que podemos dejar todo en el pasado y vivir lo que somos hoy? Sera que tu piensas lo mismo? Tal vez me sientas como yo a ti? Tambien te muerdes los dedos para no escribirme? Atas tu mano para no llamarme? Callas a cada paso los demonios en tu mente? Fumas sin control para calmar la ansiedad? O tomas mucho para olvidarme... O solo lo haces para recordarme... Sera que has olvidado que dia es hoy? Eres una muralla a mis ojos, y creo jamas podre decifrarte... Asi que tratare que todo pase... Que esta crisis deje de confundirme... Y que esta pregunta no exista si quiera, pues de ti no me puedo enamorar... No asi, no hoy, ni manana. No con lo que ha pasado... No con lo que paso.. Pasaran anos antes de que yo brinque como paracaidas de amour... Tu, serio, un caballero. Yo como siempre una dama.

Paralisis

Dificil creer lo que paso... lo que vivo hoy...

Una tarde de 14 de Febrero en el Hospital... pues Mamá tiene paralisis facial. Estoy triste y cansada, me duele verla asi... su boca se va de lado, su ojo no cierra... me dan ganas de llorar... necesito un abrazo... necesito mil besos... necesito un hombro... Fuerte y seria como siempre, haciendo bromas sobre lo ocurrido, rio y sonrio cada que ella me ve... pretendiendo que nada pasa y que estara bien... seguramente lo estara... pero hoy y a esta hora necesito llorar... porque no quiero verla asi... porque tuve que vendar su ojo antes de dormir... porque nos esperan meses de rehabilitación, porque me duele verla llorar frente al espejo o al telefono, porque no le gusta lo que ve... no puedo...

Hasta cuando... hasta cuando...

Mi forma de amar...

Soy esa niña que le gusta reir por cosas tontas... que se acurruca al ver peliculas, que hace el amor y no solo tiene sexo, aquella a la cual le interesa que la veas, esa que busca miradas traviesas y constantes, aquella niña que cuando te besa siente cosquillas por todo el cuerpo, que se entrega con cada mordida de labios... con cada suspiro robado, aquella que se dedica a sentir y a vivir lo que esta pasando... Esa niña que aun cree en los cuentos de hadas y cree que para siempre es aun real.. en al amor a primera vista, en los silencios llenos de palabras.. en los mensajes vacios que quieren decir tanto... Aquella que idealiza y construye sin que si quiera el otro lo note... aquella que llama cuando estas enfermo... y que da los buenos dias y las buenas noches siempre... aquella que da 5 minutos mas de su ejercicio solo para que no tenga panza cuando su pareja la vea desnuda... aquella que canta en la regadera, en el coche, en el club.. canta para sacar lo que siente, soy aquella que puede pasar 4 horas hablando por telefono o mensajeandose todo el dia hasta el cansancio, sin aburrirse... aquella que busca llevarse bien con la familia y amigos, aquella que traga lagrimas por millones de cosas... soy esa niña... que no puede estar a medias... o se ama o no se ama... no hay mas... y asi amo yo... asi me veo yo cuando amo... no puedo ser algo casual.. extemporaneo, ocasional, eventual.. solo soy o no soy... como tirarte del paracaidas... te avientas o no?

Te conozco entonces?

No se como llego esto a mi mail...pero llego... y solo por eso...Aqui va:

Te conoci en el 2006, contrario a lo que parece fui muy timido al principio, me percate que eras diferente, me hiciste reir algunas veces,
me pusiste triste algunas otras, comence a "buscarte" con frecuencia, despues deje de hacerlo, entre mi cambio de ciudad y tu cambio de trabajo paso el tiempo. Y seguimos...

Dicen que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a traves de una cadena de no mas grande de 5 personas. Cuando te leo me gusta pensar que estas a solo 5 personas de dejar de ser un extrano, aunque lo sigas siendo.

I borrowed an a star from the night sky tonight, hope you like it.

"Ignorance and obscurantism have never produced anything other than flocks of slaves for tyranny.” — (Emiliano Zapata's letter to Pancho Villa)

Que se siente?

Se siente como si alguien te diera una patada en el estomago, el dolor es fuerte y no puedes respirar, como si alguien te tapara nariz y boca al mismo tiempo y estuvieras al borde del desmayo, quedandote sin aire, sin poder respirar. Se siente como si todo lo que conoces no existiera, se siente como si te hubieras perdido y no sabes a donde iras a parar. Se siente un vacio, un poco de odio, resentimiento, coraje, sientes que se te va la vida, que jamas lo tendras de nuevo, traicion, mentira odio y engaño... todo al mismo tiempo y cada vez con mas intensidad... asi se siente... Nunca jamas alguien te volvera a romper el corazon asi.. nunca mas... un antes y un despues... para bien o para mal... no soy la misma.. y mientras mas tiempo pasa.. mas me doy cuenta del sentimiento... en fin... ya casi no duele... ya pasara...

Al agua abuela!

Inmersa en tantos problemas... decidi acompañar a mi mama, tia y abuela a las clases de natación... tal vez las burbujas podrian ayudarme a sacar todo lo que tenia dentro...

Llegue un poco antes.. me adelante para calentar un poco al gimanasio... despues de 20 minutos, llegue a la alberca...gogles.. y a nadar... estaba algo alejada del carril donde estaban todas, cuando me canse, vi a mi abuela al otro lado de la alberca con una tabla, tratando de coordinar, avanzando muy poco.. me acerque y la tome como lo hacia mi profesor cuando yo tenia 5 años... comenze a jalarla... dos vueltas mas... contando.. 1, 2, 3 respira, cuidado con los pies, no deben de salir del agua, estirate mas... hice lo mismo con mi tia.. despues con mi mama...pero aun asi, nada me da mas ternura que estar con la abuela. Es una abuela padrissima y..

Creo que no hay precio, o experiencia mas reconfortante que enseñarle a nadar a la abuela... ahora sera tradicion estar con ella cada martes para que nade mucho mucho mas!

Te estoy buscando...

Es dificil describir lo que siento, lo que me pasa, lo que hago y lo que dejo de hacer... como bien lo dije ya no soy la misma, esto ha marcado un antes y un despues a mi vida. Hay dias como hoy que sonrio sin parar, que me siento plena y feliz, hay algunos otros donde desearia no haber nacido... y el semblante es lo peor que hay seguido de muchas lagrimaaas..

Es algo extraño el cúmulo de situaciones que vivo a diario, de la risa al llanto en cuestion de segundos, euforia total seguida de un vacio enorme...

Pero hoy puedo decir que no estoy tan mal, que soy feliz, que he vivido sin importar las consecuencias, que me he dejado llevar, que he sentido, que he fracasado, que he triunfado, que he amado, que he llorado... lo he dado todo, he perdido tiempo, he ganado experiencia.. es complicado.. y no y aveces si.y noo.. y volvemos a empezar...

Solo espero amar con la misma intensidad, ser quinceañera de nuevo... sentir mariposas, poder entregarme con la misma confianza... y mas y mas...

Solo te espero a ti... no se quien eres, ni donde estas... solo se que voy caminando...que a veces me agoto, pero jamas me detendre...se que te voy a encontrar... voy a buscar la paz interior... si hasta el fin del mundo estas... te estoy buscando...

Imagen perdida en mi mail...

24.01.04

Hubo un tiempo en el que fuimos una página en blanco, como esta en la que ahora escribo. Hubo un tiempo, breve como un parpadeo, en el que fuimos una escala de grises, papalotes, juegos oscilantes entre el control y la anarquía. Hoy no puedo negar mis sentimientos, que me acosan como fantasmas, ni justificar mis decisiones, corruptas por mis defectos.

Siempre tuve por problemas para dar la cara por nosotros, para defender una relación que no tenía por qué ser atacada, pero que lo fue, una y otra vez, poniéndonos a prueba como pareja y como individuos. Sobra decir que fallé, pero si asumir culpas es un ejercicio sencillo, hacer penitencia es un deporte mortal. Desde hace tiempo supe que tenía que decirte adios, que resultaba cruel e insensato atarte con con esta cuerda tan larga y tan pesada en nombre de una relación que yo no tenía la fuerza de mantener.

Al empezar esta carta, mi intención era no releer una sola línea, para no borrar ni una palabra; y sin embargo, ahora me impongo volver sobre cada espacio, sobre cada caracter, tragármelo todo, esta funeraria reunión.

¡Me arrepiento tanto de haberte hecho daño! No te digo esto porque sirva de algo, nada de lo que hay aquí sirve para maldita la cosa. Te lo digo porque llevo esa idea pendiendo sobre mi cabeza como una guillotina. No hay marcha atrás en el camino que he elegido, no hay segundas partes, no se levantarán puentes nuevos sobre estos restos en llamas. Pero tampoco podré cerrar los ojos a mi pasado, a esta cadena de pecados, a estos males inintencionados, culposos, que arrojé sobre alguien a quien amé.

Mereces ser amada hasta el final, sin escalas, sin fondos falsos, sin contemplaciones. Mereces ser amada como yo no he podido amarte, como alguien más podrá.

R.

Cena

Y por fin fui a aquel restaurante me dijiste iriamos juntos, tome aquel vino del cual me hablabas, de aquella pizza describias como la mejor de tu vida.

Debo de confesar que no me parecio espectacular... Ni el restaurante.. Ni el vino, ni la pizza.

Llegue por error pues fue un plan que no se sabia... Me sente en aquel lugar rodeada de amigos, recordando viejos tiempos, el frio me absorbia, pensando en todos los momentos en que imaginaba en aquel lugar contigo... Durante ano y medio me dijiste de aquel lugar al que nunca fuimos. He estado en mejores lugares... No dejaba de cruzar en mi mente de porque querias llevarme ahí, y el porque nunca lo hiciste...

En fin.. Cene y comparti momentos con amigos.. Pasamos al bar a un antro y al otro... Termine la noche contigo... Llena de alcohol, abrazos sin un porque, algunos besos de los cuales no me acuerdo, lagrimas y palabras de las que solo fueron testigos luna y estrellas pues yo no me acuerdo...

Que fue.. No lo se... Supongo el destino quiso que lo viviera asi... En fin.. Aquel restaurante no es nada parecido a lo que vivimos... Llena de melancolia y tristeza me voy a dormir..

Chkn

No se la decision tomada sea buena o sea mala... no lo se de verdad.

Tal vez sea lo mejor para los dos... pues no tiene caso seguir cuando sabemos será el final y qeu solo podremos llorar. no tiene caso seguir cuando yo estoy asi... te vas..me voy... y aunque fue poco el tiempo.. fue la mejor ilusion para esta navidad.

Gracias, pues me hiciste darme cuenta de que aun puedo sentir, que aun puedo soñar, que muy dentro de mi hay muchas cosas que tienen que brillar. Gracias por los momentos vividos. Gracias destino por ponerlo despues de tantos años en mi camino... te deseo lo mejor siempre... Besos chkn.

Punch.

Hey vida, qeu te pasa, porque los golpes.. que acaso mi forma un poco mas desenfrenada de salir, beber, bailar me esta haciendo daño...

Cuando crees que todo esta pasando... es justo cuando te das cuenta de que apenas empieza... de que hoy duele mas que nunca.. dolor puro entrando a mis venas...

Que la vida ha seguido y que muchas cosas ya han cambiado.. que yo no somos los mismos... que todos se han movido.

Despues de un muy fuerte fin de semana, creo es tiempo de decidir... basta de los niños rebound, no es justo para ellos que yo este asi.. basta tambien de todo este desenfreno de vida... ni modo, karma its a bitch... asi como lo quite, me lo quitaron.. karma its a bitch y te cobra el triple... no se los recomiendo..

En fin , basta de esto. basta de los golpes vida mia.. me siento triste tristissima, los domingos nunca han sido faciles... y las mariposas ausentes lo han dificultado mas... en fin ya veremos que pasa... ay con estos dias de enero... cuanto falta para la primavera?

Dias de Enero

Inevitable como respirar...

Me siento en medio de una avalancha de emociones. A veces voy muy arriba llena de ilusion, mariposas, platicas interminables, chispas, coqueteo, besos, caricias. Cuando creo lo he superado, caigo mas fuerte, lagrimas, odio, rencor, tristeza, decepcion, traicion, violacion, asco... Asi me siento dia con dia... Dificilmente tengo un dia flat.. Termino agotada pues mi mente y mi cuerpo no pueden mas.

Arriba, abajo, curvas, risas, mariposas, llanto.. Seguidas por un cumulo de tooodooo... No se que hacer, distancia, espacio es todo lo que quiero...

Quiero olvidar.. Ya no quiero sonar... Quiero vivir, quiero amar y ser amada.. Que tan dificil puede ser... Esta terrible.. Terrible... Pues jamas lo encuentro.

Todas las noches pido a las estrellas y planetas que me envien a mi otra mitad, que me dejen ser feliz, que quiero ser amiga, novia, amante y mas... Que me dejen serlo.. Que lo hagan ya.

Dias de enero, frios pero con un poco de sol... Llenos de esperanza con un toque de melancolia.. Asi son estos dias... Que se acaben ya! Que vuelva la primavera ahora! Con sol, fiestas, playa, y un hombre guapissimo que me amara. Seras acaso tu? Dejaremos de ser un juego.. Y seremos al fin? No lo se, te conozco hace anos, pero aveces creo que no te conozco nada.. En fin...

Playa

En medio de playa del carmen a punto de terminar el ano, con todo los sentimientos revueltos... Y el estomago tambien, no se si seran las emociones o todo el alcohol que he tomado pero asi es... Me siento un tanto vacia, o un tanto sola talvez... Triste y decepcionada por lo que paso con esa persona a la que me entregue, pensando en aquel nino que hoy es mi ilusion y lo que a veces y solo aveces me hace sentir mejor y me dice que no lo he hecho tan mal, que me da una sensacion de magia, lo malo es que el no esta, esta lejos y por eso.. Nada puede cambiar. No puedo estar sola conmigo, no tengo paz, en medio de la gente solo quiero desaparecer y llorar. Se que no vale la pena, y mis lagrimas nada van a cambiar el dano esta hecho y no puedo hacer nada mas que sanar. Espero con ansias a mi prima pues ella es uno de mis pies, esas de las unicas manos que me tocan y se que todo estara bien. No puedo beber mas pues el alcohol solo me trae recuerdos llenos de tristeza y no lo puedo controlar... Tratare de olvidarlo todo... Se solo estar bien y nunca mas llorar...en fin, el ano esta por terminar y cada que toco el mar pido lave mis penas, se lleve mi tristeza, olvide mis culpas y me haga una nueva sirena yaaaaaa... Tal vez tendre que pasar mas tiempo ahí y todo mejorara... Quiero ver a mi ilusion, tambien a mama... Retomar mi vida de una forma distinta no se como pasara, un nuevo trabajo, lo dira... Adios 2008 ya no te quiero ver jamas, no quiero recordarte y ponerme a llorar.

Espacio

Y como explicar que esa voz tras el telefono te hace temblar, y como decir que ya no hay mas, y como explicar el daño que hemos causado, y como dejarlo atras. Y como deja de doler, y como dejas de sangrar.

Todas las noches en casa estoy y no puedo mas, no puedo con la tristeza profunda que me invade pues ya acabo, por fin termino. Se siente un extraño alivio porque ahora se que no hay marcha atras, recuerdo lo malo, lo bueno, los momentos lindos.. quiero pensar no estoy sola, quiero pensar tu tambien estuviste ahi, que no fueron falsos que si existieron, que esos magicos lugares de paz, amor y tranquilidad existieron.

Hoy no me queda mas que partir... con gusto lo hago, con trsiteza tambien, pues nunca he sabido decir adios... siempre me he obligado a hacerlo. Esta vez no me quiero quedar, pero no se como irme, me siento tirada en el piso con el rimel corrido y lagrimas en los ojos.. asi me siento hoy... me levanto como sea, fingo risas pero en realidad estoy triste, triste como nunca, con toodas las ganas de ser mejor, de tener una pareja, de casarm y tener hijos, mi mente alla va, es lo unico que queiro, es lo unico que busco, no quiero el mejor trabajo, ni el mejor coche, ni el wey mas guapo, quiero una nueva familia, mi famila. Tonto y estupido pero asi es, mi reloj comienza a hacer tic tac tic tac... me siento lista.. hay cosas pro arreglar pero se que pasaran, qse que lo lograre, se que llegare...

El espacio que hoy ocupas en mi esta lleno de tristeza esta podrido.. esta mal... pero esperemos eventualmente sepa perdonar.. cero que nunca lo he hecho.. bueno jamas he perdonado a mi papa.. mas vale que empieze por alguien.. en fin.. la terapia lo dira... en fin ese espacio tendra que cerrar... al cajon del olvido se irá... y lo peor de todo es que te quiero.. pero jamas podre olvidar que decidiste violar lo sagrado... eso si no lo se perdonar...

En fin.. triste corro a refugiarme en toda la gente que me quiere, que sabe que soy, que sabe como duele, que sabe como pienso. Todos aquellos cercanos a esta ultima relacion, abren champagna y celebran porque al fin termino, al fin me ven con otra luz, lejos de mi celular.. no me preocupa nada mas... al fin estare bien.. al fin sera feliz.. tal vez sola pero feliz...

Aun asi no puedo explicar 4 hrs hablando por celular... tal vez esto sea mas fuerte que tu y que yo... tal vez no.. esperemos sea no.. esperemos que yo encuentre un camino mejor, uno mas largo, uno mas lindo.. uno mas feliz.. y yaaaaaaaa...

Terapia

Y para empezar tendremos que escribir, para sacar todo lo feo qeu llevo dentro... para cortar todos los pedacitos podridos que tengo en mi cuerpo.. y que crezcan unos lindos unos nuevos!

Terapia tendre que buscar.. un psicologo, o un psiquiatra... creo que me gustaria toamr pastillas... pero eso significaria dejar de tomar alcohol.. mmm que puedo no tomar alcohol... pero.. ay no se.. muy complicado, creo qeu prefiero la fiesta y entonces será psicologo..

En lo que eso pasa.. porque estamos terminaando el año.. creo escribiré de mas.. mucho mas de lo qeu lo hacia antes.. para que.. pues para sacar la bilis, enojo y rabia que llevo dentro.

Bien me lo dijo mi abuela cuando era pequeña y en una kermes de la escuela me case 10 veces, mia buela se acerco y me dijo, el matrimonio no es unjuego, sera uno y solo uno con el que te has de casar, por eso ni de juego lo hagas.

Despues interminables historias de mis amigas y de mis amigos.. de cuernos, engaños, mentiras.. me determinaron y jure jamas hacerlo.

Un dia llegaste tu rompiendo mis esquemas.. y haciendome violar todas mis reglas.. tenia tanto miedo..pero tanto.. que esto sucediera.. tanto.. pero paso.. pero sucedio. Me meti en una relacion.. le parti la madre a una niña que un año y medio despues llego llena de lagrimas a tu casa preguntando porque.. y ahora entiendo el porque de todas las preguntas... tal vez ahora la entiendo perfecto y tengo el mismo sentimiento.. Porque??

Si ya tenia mis dudas... esto las confirma todas..

Leccion 1. Debo de cuidarme mas a mi misma. La gente no cambia, jamas lo hace. Si te dice que no quiere una relacion.. no quiere una y por mas que lo quieras cambiar no lo va a hacer.

Leccion 2. Debo de valorarme y saber decir adios. al primer error grave, debo de saber decir adios.. para mi el error uno mas grande y mas claro fue el hospital. uno y dos.. aunque tenemos una razon para esto. Es la misma pregunta.. de siempre.. hasta cuando vas a dejar de excusar todo por todas las cosas que te pasaron y vas a empezar a hacerlas...

Leccion 3. El engaño, la mentira, el alcohol, y demas. Puede ser hasta patologico, enfermedad seria que jamas será cambiada. Cuentaselo a quien mas confianza le tengas y sal corriendo de ese hombre.

Leccion 4. Cuando el rio suena es que agua lleva. Confia en tus intuiciones.. porque las mujeres somos las de la intuición... si sientes algo.. ese algo es cierto.

Leccion 5. La venganza y el daño son cosas malas que no nos llevan a nada. deja de hacerlas consiente o inconsientemente, enfoca esa energia tan poderosa, porque mira que lo es en cosas buenas y padrissimas! para que esas cosas pasen.

Leccion 6. Primeroo yo, despues yo y al ultimo yo. Aunque a veces digan que soy la persona mas egosita del mundo. Nunca me voy, aunque me duela no me voy... aunque no esta agusto no me voy... y que salga lastimada, es mi culpa porque lo vi venir y me quede. ASi que.. egositamente, primero yo, despues yo y al ultimo yo.

Y creo ya..

Pague completita el haberme metido en la relacion de alguien mas.. y alguien mas se metio en la mia... ya no quiero que eso pase jamas. Quiero amar, quiero perderme en amor.. emborracharme de pasion, llenarme de mariposas... vivir para siempre jamas con mi amor... tener hijos, formar un hogar, caminar juntos, enfrentar la vida juntos... eso es lo unico que quiero ahora!

Espero encontrar a alguien con el mismo tiempo, el mismo ritmo.. para ser uno, sin dejar de ser dos.

Mi amor chiquito

Tal vez si trato de escribir sobre las cosas buenas de mi vida... entonces las cosas sean distintas...

Mi amor chiquito...

La primera vez que me gusto alguien lo suficiente como para ponerme las modas mas extrañas... fue con el. Un grado mas abajo que yo... intercambiabamos miradas en los pasillos de la escuela...has ta que tuvimos asesorias de historia juntos... la dinamica consistia en saludarnos y despedirnos todos los dias... las primeras mariposas que senti en mi vida... a la salida mi corazon se aceleraba, alistaba mis cosas.. caminando, no muy rapido, no muy lento, para tener un encuentro casual antes de ir a casa... y asi lo hicismo durante meses... hasta que un dia le mande una carta en 14 de febrero... letras de globo... el texto mas estupido del mundo... al fin yo solo tenia 12 años no? M edio tanta pena que jamas lo volvi a saludar... y bueno segui mi historia en el dia a dia del colegio...

Lo vi crecer.. me vio crecer, pero siempre de lejos.. intercambiando miradas en silencio...

Pasaron 5 casi 6 años antes de saber de el otravez, estas maravillosas herramientas como facebook.. son las culpables de que hoy este conmigo...

me encontro.. un mensaje.. dos.. un mail... msn... tragedia por la terminación de nuestras relaciones... espacio, tiempo... y de pronto.. un encuentro por un amigo en comun en una reunion, senti las mismas cosquillas que cuando salia de clase hace ya mucho tiempo... se agito mi respiracion, sonrei.. salude.. platicamos y demas... Lo invite a la cena "familiar", claro no con mi familia familia, solo mis primas y los amigos / amigas que son casi familia. Estuvo increible.. a ratos sentimientos trsites venian a mi mente... a otros solo pensaba en lo increible que era estar con el.. despues de tanto tiempo.

Soy feliz, pues pense jamas las volveria a sentir.. las siento!! solo se ven opacadas por sentimientos de trsiteza profunda... que ha de pasar.. que he de dejar.. y solo sentir mariposas por siempre jamas!

Al dia de hoy, es el mi amor chiquito... el cual despues de 11..12 años.. me hace sentir las mismas mariposas del colegio...y que por fin despues de tanto tiempo... me dio un beso.

Perdida

Estoy perdida, llena de sentimientos confusos... que no se como sacar de mi...

Pues no he hecho nada mas que amar... nada mas que entregarme por completo.. en cuerpo y alma. pero no fue suficiente...

He tratado de escribir pero nada sale.. solo corren lagrimas por mis ojos sin control...

Estoy perdida...

La nueva yo.

Con un poco de menos kilos.. unos mas de los que ya habia perdido...claro esta, rimel corrido en los ojos.. lagrimas constantes, incontrolables. Sentimientos de furia y rencor.. decepcionada, dolida.. asi estoy hoy.

Llena de cosas por hacer, por cosas que dejar atras.. con mucho sentimiento..

Pero he decidido cambiar la hoja, darle vuelta a la pagina, dejar de ser una niña a jugar ser mujer y ser mujer al cien por ciento. Eenovarme al cien.. unas muy buenas vacaciones en la playa con todos mis amigos seran los que me ayuden a salir de esto... sere la unica niña ahi, pero no importa ya, ya nada peor puede pasar.

Con las fuerzas que me quedan me levanto a seguir con mi vida, veamos que depara esta nueva etapa, pues lo que has hecho es tan fuerte que yo ya no soy yo. Hoy soy una nueva yo.

adious

Y yo que crei podia confiar en ti.

Me senti especial pues era tan fuerte lo que habia, era tanta la electricidad, eran tantas las chispas...que me sentia especial.
Pense jamas lo habias hecho antes, asi como you, nunca antes jamas. Pero no era asi, ya era un deporte para ti. Ya era lo mas normal, pues era la tercera de la lista (al menos). No me importo y segui confiando en ti. Me mentiste mas de una vez... Me enganaste, traicionaste la confianza perpetua y llegaste al unico punto que debias de llegar. Mi vida en su gran mayoria se ha basado en verdades, se ha basado en decir las cosas crudas, y como son. Extrano sentimiento a decir siempre la verdad. Menti una vez, y no pude mas, te dije la verdad sin importar lo que fuera a pasar. Tu sin embargo, la ocultaste hasta el final, la negaste y pusiste en duda mi palabra, mis sentimientos, mi razon, mi deseo. Todo aquello que yo intuia. Mas de una vez me hiciste papelitos el corazon por eso. Me senti mal. Pero hoy me doy cuenta de que eres peor que yo. Que me mentiste siempre. Que fui un engano. Que el querer que dices sentir no es, pues jamas me amaste, solo me quisiste. Que fuerte no? para que? Pues ya no se, pues cada que hablamos me dices como fui, y todos los prejuicios que podias tener. Se te olvida tal vez que esa yo vivia el momento... En fin.

Llegaste hasta el peor punto donde me hiciste papelitos. ( Necesito te de hojas pues estoy triste) te fuiste con ella. Lo ocultaste mas de una vez. Hasta el ultimo dia, me dijiste 'amiga'. Hasta los ultimos tiempos solo estabamos 'saliendo' muy mal. Muuuy muy mal.
Picaditas! Papelitos! Rota! Rompida! Lastimada! Defraudada! Decepcionada! Sangrando! Y mas... Asi estoy hoy. Y no se hasta cuando lo pueda superar. Hoy lloro sin pensarlo. Hoy me duele en cualquier lado. Pues todo camino me lleva a lo malo. A los cuernos, a las mentiras, a los enganos, a lo oculto, a lo secreto, la comodidad y lo malo. No puedo verte y sentir algo bueno. No puedo verte sin saber que fui tu tonta, tu nina ingenua, tu tonto corazon para hacer papelitos.. Tonta tonta, pues jure no volver a amar asi. Y contigo me avente sin pensarlo, una y otra vez... Lo hice sin razon.. Ahora pienso en el dano, y la perdida. Realmente valio tanto? No lo se. No lo se mas. Pero es asi... Y asi sera. Te quiero como a nadie, pero tu no quieres a nadie. Me voy para siempre corazon. A buscar uhu, kolaloka, pritt, resistol, un poco de engrudo, que este sea el atole para el corazon. Recojo mis papelitos, y correre a otro patio.. O cualquier otro lugar, a sentarme con mis papelitos e intentar pegar, todos los pedacitos que has roto ya. No vuelvas nunca pues jamas encontraras el mismo corazon, que un dia tuve bien a dar.

Circular

y justo cuando creias que todo habia acabado resulta que apenas comienza,

Unos dias despues de haber cumplido el año de que mama saliera del hospital,regresamos a el. en una camita de hospital a un lado de su cama, escribo sin la minima atención de despertarla.

Y que paso mama? que paso con las ganas con las que te levantaste aquel dia y empezaste a caminar? que es lo que le pasa a tu cuerpo que cada temporada encuentra un nuevo mal, es raro, es desconcertante. no se si eres tu, o si viene de mas alla, o es tu cuerpo que no quiere funcionar.

Estoy triste porque tu estas aqui... y yo tmb... y algo preocupada, por la cuenta del hospital... pues del diagnostico dependera lo que van a reembolsar...

Cansada de saberte debil, triste por saber que no hay mas motivo que te mantenga de pie.. alos pies de tu cama, con lagrimas de los ojos te pido que tengas fuerzs y qeu termines este ciclo ya. no quiero un hospital mas... ni un solo doctor... que pasara, como terminara, no lo se, pues aun no sabe, no sabemoe que tienes.

Solo se que te duele la pierna el estomago, y a veces el corazon, tu alma llena de soledad llora ya, pues ya cansada esta y ya no quiere seguir.

encuentra ya un motivo, encuentra ya una razon de vivir en este mundo, que si sigues aqui es porque algo falto. deja ya de preocuparte por lo que pueda pasar, pues no se que hariamos si tu no estas.

Gravity

Something always brings me back to you.
It never takes too long.
No matter what I say or do I’ll still feel you here ’til the moment I’m gone.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your rain.

Set me free, leave me be. I don’t want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I’m supposed to be.
But you’re on to me and all over me.

You loved me cause I’m fragile.
When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while and all my fragile strength is gone.

I live here on my knees as I try to make you see that you’re everything I think I need here on the ground.
But you’re neither friend nor foe though I can’t seem to let you go.
The one thing that I still know is that you’re keeping me down

Your keeping me down,
Your on to me, your on to me and all over
Something always brings me back to you.
It never takes too long...

Now

Siguiendo con el titulo de la convención de ventas hace tiempo no realizada...

Ahora mucho ha cambiado, ya tengo una promocion que aunque aun no oficial ya resuelta, que no esta nada mal para mi edad, y tiempo dentro de la empresa. doy gracias enormes de mi crecimiento en esta empresa.

Las cosas en casa / familia / amigos, caminan. Algunas amigas han decidido o he decidido dejar de ser protagonista en esta novela, ahora solo son personajes de temporadas pasadas que hacen apariciones ocasionales en algun episodio especial.

En cambio tenemos nuevos personajes, con ideas frescas y humor satirico, con risas y lagrimas compartimos la temporada no. 24, ellas ahora son roles protagonistas en esta serie, con mucho exito pues gustan y divierten, auqnue lleguen a ser pesadas como el atole, veamos cuanto tiempo mas son protagonistas.

Algunos personajes han salido por el bien de todos.

Pero hay uno hay uno solo uno que hace que esta protagonista siga en la misma linea de los ultimos posts de hace mas de un año.

Es el, el dueño de mi corazon que me hace reir, llorar, gritar, enojar berrear y mas... es aquel al que he defraudado, gritado, hcho reir / enojar y solo un par de veces llorar. Aquel que ha cambiado , subido, bajado, modificado cada dia el libreto de lo que era su personaje al incio de la temporada no. 23.

He exigido que tenga un rol protagonico en esta novela, despues de varias negociaciones ha aceptado serlo en algunos capitulos y bajo sus deseos. Yo no he podido mas que estar agradecida, siendo la persona mas feliz en el mundo, pues considero que lo unico unico unico que me hace falta para ser plenamente feliz, es un amor de novela.

Ahora temo por la continuidad de este primetime, pues el dueño de mi corazon esta cansado de las exigencias del papel. claro a escena maquillaje, horas extras, llamadas altas horas viajes y demas.

Se que no soy una niña facil, y hace tiempo ya que me he dado cuenta que tengo un problema, delgada linea entre el juego y lo real, delgada linea de amor y guerra que cruzo una y otra y otra vez.

Es probable que te pierda, pues como antes lo he dicho, hay cosas que me vuelven loca en el instante y puedo sabotear hasta el mas romantico fin de semana en una llamada... si tal vez pierda ese toque la serie, pues todo el mundo adora el drama y sabe que es el que logra raitings altissimos, pero si continuamos asi tal vez pierda al dueño de mi corazon, y eso es peor que cualquier cosa y no vale ni un protagonico.

Llena de confusion y lagrimas sigo a travez del dia, pues todo diria que deberia de ser feliz, pero no puedo mas, y no se como hacer ya para ser feliz juntos.

Bullshit

Deadline Adios y miles de posts mas son bullshit!!

Bullshit! porque por mas que en ese momento lo sintiera, nada termino, al contrario, algunaz veces crecio.. otras no.

Desde hace ya unas semanas despues de mi ultimo post, decidi que no era correcto, que lo estaba haciendo mal, porque cada vez que trataba de alejarme, cada vez me acercaba mas, pretendiendo el hiciera lo mismo, jamas sucedio...

Asi qeu decidi no irme, no jurar que partia, no jurar que era la ultima vez..

Un dia decidi ser feliz, cueste lo que cueste, pase lo que pase... asi que mi actitud cambio... no del todo claro, pues hay detonantes que me hacen volverme loca en segundos..

Soy tan dura con los demas y nada conmigo..

Cuando berreaba.. y cada vez qeu reclamaba, me olvide que yo habia hecho lo mismo...no mas mentiras...

Eso con 2 comentarios mas, me siento la peor persona del mundo, un asco de verdad... no mas muestras de afecto en publico, ni faldas cortas... adios escotes... adios coqueteria.. no quiero dar esa percepcion de mi...

Hora de hacer cambios... y no con los demas.. solo conmigo...

Tendre que madurar...

Deadline

Y hace un mes dije que ya no, ya no mas lagrimas ya no
...
Di un mes mas, porque tenia que dar oportunidad mas a este amor,
Un 7 de Julio, tres dias despues del termino,
escribo solo para hacer publico mi resultado, todo acabó.

En un mes nada paso, al contrario todo empeoró,
mentiras inundaron la relación, y por tal esta acabó.

Acabó no porque se haya acabado el amor,
solo acabo porque el tiempo se terminó.

Se acabo

Y no hay nada peor que lo que acabas de hacer,
y no se como decirte que te caiste de mi...
Que siento un odio inmenso.. que cruzaste la barrera...
Que se acabo, que todo valio...Que no quiero volver a verte nunca nunca mas!!!
Que no hay nada peor que mentir para mi... se acabo se acabo, no te quiero cerca de mi.. me haces daño, te odio! te odio como nunca jamas!!!

Mis lagrimas no pararon durante horas...
Ahora ni el sueño puedo conciliar...

Si hablar contigo me dio tranquilidad.. que pena que hasta hoy te des cuenta de lo que pudimos ser, de como pudimos estar... muy tarde es para mi pues ya nada me importa ya, no te creo nada... te quiero olvidar!

Tu traicion, sinismo, abandono, mentiras y demas lo haran mas facil... me ire me ire.. y ya nada nada me dentendra! un novio principe azul ire a buscar!!!

ARg... que cosas! pero hasta la madre estoy!!!!

Te quiero y no te quiero.

Y como explicarte porque intento irme, como hacerte entender porque te quiero y no te quiero.

Te quiero por las cosquillas,
te quiero por el entendimiento,
te quiero por la libertad, por tu empeño de salir adelante,
Por tus analisis, por la forma en la que rio cuando estoy contigo,
Por como me pierdo cuando pienso en ti,
Por la respiracion cortada, las caras y los suspiros, por eso te quiero.

No te quiero porque nunca estas cerca, menos aun cuando lo necesito,
Porque siempre hay algo mas importante, porque cuando me sientes lejos, regresas a mi. No te quiero porque no tengo estabilidad, estas un dia y al siguiente no.
No te quiero, no tienes tiempo, no tienes tiempo para vivir lo que somos...

Casi un año o mas esperando por el momento perfecto, el momento en el que por fin estemos juntos y nada mas importe... mientras mas pasa el tiempo me doy cuenta que no estas, y de que ese momento jamas llegara. Siempre habra algo mas...

Mas triste que hoy creo que no puedo estar,
Pues la garganta se hace nudo... y de verdad quiero llorar.

Que importa si estas o no estas con alguien mas... si pase lo que pase.. conmigo no estas.. Fines de semana interminables sin vernos.. hoy es uno mas.. pareceria que la unica forma de lograr verte.. es llorar... y hoy ya no quiero llorar...

Tia

Y como entender lo que esta pasando,
como aceptar que se acerca el final...
Mas de tres lo han confirmado,

Tu te paras valientemente frente al tunel,
con voz animosa contestas a todos,
que estas tranquila que nada pasara...

Con la misma fortaleza con la que te he visto caminar,
Despacio caminas al baño, fingiendo estar bien..
yo se que vas al baño para en silencio llorar..
tienes miedo, lo se, yo tmabien lo tengo..
y tampoco quiero que me veas llorar...

Un milagro te podria hacer vivir... y no se si eso sucederá...

Y como decirte ahora sin que suene a final; que siempre fuiste una madre para mi,
Que agradezco los regaños, el amor y cuidados que me diste,
Los abrazos y los besos.... espero haberlo demostrado.. porque no lo quiero decir..
No quiero que sea el final..

Tanta impotencia.. tanto sentimientos cruzados..

No quiero que sufras.. No quiero que te duela,
Tus ojos estan cansados.. tu alma tambien...

No quiero ver a la gente que dejas en casa sufrir...

Acaso es egoista quererte tener conmigo solo unos años mas?
Hasta que seas abuela y tejas cobijas...
Y escuches niños gritando por toda la casa...

Las lagrimas me corren y no puedo parar de llorar...
Se que el final esta cerca.. que tal vez mañana ya no estaras..
y si hoy te extraño... no quiero ni pensar que pasará si no estas..

Tengo que ser fuerte... pero ha llegado el fin de semana y tengo tiempo de sobra para pensar... ya quiero que sea lunes..

Caminos

Me encuentro perdida,
inmersa en las telerañas de las desiciones hechas,
Confundida llena de sentimiento..
Asustada por lo que pueda pasar,
Detengo el paso.. miro hacia atras..
Cambio el rumbo y corriendo trato de alcanzarte una vez mas...
Con gritos y llanto intento llamar tu atencion,
Resulta que solo lo he hecho peor...

Trato de encontrar mi fuerza, algo de valor y un poco de autoestima,
para dejar de estar con alguien que no quiere estar...
para dejar de esperar algo que jamas va a pasar.

Me siento a pensar.. empapada en lagrimas por aceptar,
Que se me acabo el valor para dejarte de hablar,
se me acabo la autoestima y he decidido estar...

Algunas otras veces emprendo mi camino, decidida a no dar marcha atras..
Voy tranquila, pasos lentos pero firmes.. y de pronto..
Siento tus ojos, escucho tu voz, las rodillas me tiemblan y ahi todo cambio,
no quiero voltear, pero gana el corazon.. volteo y te veo.. mi alma cambio..
regresa princesa.. y ahi voy.. para llegar y darme cuenta de que nada cambio.

Y como pido cambiar, si la que cambio fui yo..
si la que quizo una relacion en serio fui yo,
Para entregarme a ti,
para dejar atras los besos prohibidos y las llamadas tardias,
mensajes codificados, palabras no dichas.

Si la que quiso gritarle al mundo fui yo,
la que exigio tiempo, lugar y espacio fui yo.
Fui yo quien cambio las bases de la relacion.

La empatia se fue, el deseo se apago..
La comunicacion se atrofio,
deje de escuchar, mentiras empezaron a volar,
Y ahora todo esta mal.

Peleas, reclamos, celos, discusiones..
Y que le paso a ese inmaculado amor,
porque intento escapar a cada paso que doy...

Tal vez huiré.. o tal vez no...
A veces creo que solo el tiempo dira lo que será de los dos,
Porque no puedo entender que hemos hecho mal,
trato de acercarme para remediarlo y solo lo empeoro mas..

Me alejas.. y entonces digo hasta aqui todo acabó,
para que me quieres contigo, si no puedo estar a tu lado,
para que me quieres contigo sin un tiempo sin un espacio,

Y justo ahi se repite el ciclo..
Tomo mis maletas, comienzo a caminar y me juro no volver jamas..
por los motivos que sean no pasa ni um mes y todo vuelve a empezar
Y cuando será el dia en que terminemos de pelear para bien o para mal,
para caminar juntos y nunca pelear jamas..
O se diga para siempre adios y no te vuelva a tocar...

La huida

Y como decir adios...

Mi amor ahora es tristeza,
De la que desgarra el corazón..
y aprieta el pecho..
Dices que estas ahi...
Te siento y no te veo...
No es suficiente...no estas aqui...

He decidido irme,
pero no he podido partir.
Pues mientras mas trato de alejarme,
mas cerca estas de mi,
recordando con dos detalles,
el niño al que no puedo mas que adorar,
porque esto no habria de terminar,
regreso corriendo a tus brazos,
Pensando que por fin seré feliz,
Dias despues me doy cuenta, que siempre será asi.

Decir adios me cuesta mucho,
la voz se quiebra, mis lagrimas son eternas,
y como decirte adios, si estas a menos de un metro de mi,
si puedo escuchar tu voz, si tengo tu respiración...

Se que me extrañas pero no se porque no estas ahi...
Millones de cosas ocupan tu cabeza...

Algun dia habre de partir..
Estaras tan ocupado y tan harto del tema,
que no veras mis manos diciendo adios,
ni mis lagrimas dejando rastro,
mucho menos escucharas a mis pensamientos pidiendo perdon..
lo hare silenciosamente...

Perdon amor mio por no quedarme a vivir,
No se amar a tu modo,
y por mas que me duela tengo que partir,

Una estela de perfume te recordara a mi,
Cuando voltees..
Las lagrimas se habran secado, sin haber dejado rastro que seguir..
Pero que digo si estas harto,
jamas voltearas.. y aunque lo hicieras..
para que seguir..

Camino silenciosamente,
Pues mi camino debo seguir,
Tomo con fuerza mi corazon,
y lo aprieto para que no le duela mucho partir..

Una huella enorme por toda mi piel,
me pregunto si algun dia se borrara...
Ha decir verdad...
No me interesa que se borre.. solo que no duela mas..
Porque en esta noche de luna y estrellas..
esta huella no hace nada mas que sangrar...

A preparar la huida corazon, no dejes nada aqui...
toma tu amor y recuerdos, cuadros y cartas al veliz..
Pues una noche habremos de huir..

Inspiración

Me hace falta un poco de ti,
Ya no siento aquellas cosquillas,
Tus manos ahora son frias,
creo me hace falta un poco de ti.

Pues de pronto el trabajo es aburrido,
Las voces ya solo son sonidos..
todo parece no tener sentido,
he perdido el camino...

No se que me pasa,
me falta el aire,
una sensación oprimente en el pecho,
voy a estallar,
voy a llorar...

Porque esta tarde no se que ha pasado,
por primera vez, el tiempo ha sido malo,
regreso caminando y llorando,
deseando tener solo un poco de inspiración,

Para no quedarme en cama llorando,
Para ir con las amigas al cafe,
correr y hacer ejercicio, solo para estar bien,
dejar de fumar, cuidar mi peso y beber poco,

Ya nada tiene sentido,
He perdido la inspiración,
Cual trapo.. mojada en lagrimas..
Camino a mi coche,
No se a donde ir,
la casa me parece tediosa,
las amigas ahora son aburridas,
Quiero desaparecer...

Que se abra un hoyo en la tierra,
pues ya nada tengo que perder,
lo que amo, lo he perdido,
y no lo puedo entender,
si no puedo tener lo mismo que algun dia fue mio,
ya no hay nada que hacer...

No tiene sentido ser exitosa,
un buen negocio, una promoción,
no hay inspiración, no hay sentido..
y para que seguir sola en el camino,
si hoy mi mundo obscurecio..

Lagrimas de Sal

Ellas saltan de mis ojos sin control,
Pues no se que mas hacer,
no puedo dejar de sentir,
No puedo dejar de llorar...
no puedo entender....

Supongo somos diferentes eh...

Y que voy a hacer...

Horas de risa, suspiros lejanos, mariposas traviesas y besos robados... aprendizaje y reflexión... sueño y desvelo... caricias profundas... llamadas eternas... mensajes de amor...

Horas de lagrimas con mocos, gripas llenas de confusión, reclamos, berrinches, caprichos, ausencia, abandono, insomnio, mal humor, dolor de pecho, dolor de cabeza, nudos en la garganta, nudos en el estomago...

No se que hacer...

Nieve..

Nieve nieve y mas nieve... Blanco.. blanco y mas blanco.. a un dia de que terminen mis vacaciones... ya no puedo mas... a menos 17 grados.. se me conglea todo.. hasta las pesta;as y aunque ha sido una experiencia increible!!! creo no puedo pensar en nada mas que sol arena y mar...

Mexico alla vamos.. estops canadienses no saben de fiesta!

Caminar a tu lado..

Si tan solo caminaramos de la mano...
talvez las cosas serian mas facil..

Es tan dificil caminar a tu lado.. te adelantas.. te quedas atras..
y solo por un instante caminas a mi lado...

Trato de alcanzarte.. anclar mi brazo en el tuyo para ir al paso...
El peso te molesta.. solo quieres tiempo y espacio..

Tampoco quieres tomar mi mano... esos tiempos parecen atras han quedado..

Recuerdo el calor de tu mano... cuando creiamos era el final...
Y como marcha tortuosa.. caminabamos del coche a la puerta de mi casa diciendo adios entre besos y lagrimas...

Entre sueños... vagamente a veces recuerdo.. cuando decias princesa.. tomabas mi mano y me dabas tres vueltas.. para terminar algo mareada y caer en tus brazos..

Me pone triste todo esto.. pues es dificil aceptar que aquellos dias han terminado... Ahora solo intento caminar a tu lado...

Confundida

Confundida estoy y no lo puedo negar,
mis ojos ante el espejo no me pueden engañar
la ausencia de tantas y tantas cosas...

Pero hoy corazon, he descubierto que no se amar...

Que no se de aquel amor incondicional,
de aquel amor maduro.. un amor real..
Lleno de confianza y sin barreras..
El amor ideal de aquel escrito en libros...

No lo se...

Mi amor es como el de un niño...
A veces volatil, intenso y fugaz
Amor que cambia con el clima, o la estacion,
Ese amor inmaduro... lleno de satisfacción...
Amor colegial, lleno de inseguridad..
Amor pasajero, porque no se si este será el bueno...
amor de locos, amor de tontos...

Mi amor que es querer y ya nada es..
Solo quiero ganar...

Y ahora que has ganado.. que vas a hacer...
Tonto corazon volviste a perder,
Pues no sabes amar y no podras aceptar
Que aquella persona haga algo por ti..
porque tu corazon no lo has hecho jamas,
y si lo has hecho.. has olvidado...lo que se siente dar
el dolor y sufrimiento han borrado todo recuerdo...
han decidido ser traicioneros,
y que no te das cuenta, que te has traicionado a ti..
que lo que hoy tienes no es nada para ti..

No te culpo y a veces te entiendo,
porque se lo mal que te he hecho pasar,
Pero corazon es tiempo de recapacitar
y comenzar a amar.. aceptar.. a querer y a dar..

Nuestra naturaleza es egoista y se que facil no será,
pero tal vez lo podamos lograr...

Relaciones y conceptos se vienen abajo...

He perdido el barco...recuerdos y conceptos al fondo del mar..
Ahora yo me encuentro flotando...
con apenas un leño en mano,
muriendo de frio, muriendo de miedo....

Me quiero alejar...
Hasta que esta tormenta pase..
Hasta construir una balsa... un bote o un barco..
Algo..lo que sea... para poder navegar a tu lado...

Vaya dias...

En una extraña ciudad lejos de mi realidad..
vaya cosas que suceden, que no se que pasa ya.
Constantemente me pregunto si esto solo es un juego..
y reugo al cielo me diga que la racha esta por terminar.

Vida te dije que ni un hospital mas,
y tu, ahora estas ahi.
Me siento un tanto extraña por no poder estar,
con sentirte y mimarte hasta el final.

Vida lo amo, no importa cuanto pelee..
lo quiero al grado de volverme loca,
de hacer cosas irracionales e incongruentes,
es tarde para analizar, pero es lo que es,
y me siento fatal.

Porque en un instante todo fue a cambiar?
te vi tirado en el piso, no pense que fuera asi..
hoy estas cansado en una cama de hospital.

Eres fuerte, y estaras bien, mejores dias vendran!
pero una leccion habra que aprender de todo esto...
prometo ser una buena alumna, para aprender esto ya...

Calmada confiada y tranquila me voy a dormir..
porque aunque las lagrimas duren toda la noche,
se que mañana por la mañana un nuevo dia será,
y con el la felicidad traerá.

Provincia

No se porque la gente de provincia cree que me gusta hablar con extraños.. si desde pequeña me enseñaron a no hacerlo... Y un extraño provinciano espera que le diga mi nombre y de dodne vengo.. no no no..

Claro a la vez me da tristeza que haya perdido toda esa paz y quietud de provincia dodne es correcto decirle a un extraño como te llamas y de donde vienes..

Pero como soy citadina acostumbrada al smog y paranoica a mas no poder.. me tengo que conformar con sonreir y correr de los provincianos amigables...

Dias de Enero

En tus brazos perdida..
un universo paralelo
que jamas existirá...

Me encuentro desconcertada
con las mismas lagrimas de hace meses
que corren por mis mejillas..
Con los labios mas suaves
y de la forma mas delicada..
te digo adios...
pretendiendo que recuerdes este beso hasta el final...

Al mismo tiempo la ira corre por mis venas,
te quiero golpear.. será odio? será amor?
o sera un odio tan fuerte que casi lo puedes amar?

Adios una vez mas,
jurandome a mi misma que de verdad este es el final..
Que es una agonia que me ha acabdo de matar..
que este tonto corazon no resisite una mas..

Me alejo lo mas que puedo,
pero como siempre tu corazon egoista..
no me deja en paz..
ni estas ahi.. ni no estas..

Tal vez recuerdes esas noches de hospital
donde por mas que busque.. nunca te pude encontrar..

Ahora he perdido el rumbo.. y el caminar a tu lado es absurdo.. y aun mas..

Me encuentro sola de regreso a mi realidad..

Corre corazon corre! que alguien te encontrará..
Y ese nuevo corazón.. ni una lagrima te hará derramar..

Nuevo año

Dia uno: Despierto tarde por la desvelada de la fiesta del dia anterior... hace frio.. por supuesto que no me quiero despegar de la cama... como algo y decido bañarme.. entre los multiples rituales de belleza me dan las seis casi siete de la tarde... tendida en mi cama en lenceria morada, la cual habia que estrenar pues claro es el primer dia del año.. viendo Grey´s Anatomy.. poniendo toda clase de cremas..tratamientos para el cabello.. he descansado demasiado.. ya son casi las once y nada que tengo sueño.. Recuento de los daños.. propositos que juraria cumplir.. el techo comienza a tomar ormas otra vez.. a convertirse en mi pizarron.. para buscar.. dejar.. restar.. sumar..dividir... borrar... Ahora tengo insomnio.. buena forma de iniciar el año.. este generalemente me da cuando.. mi periodo esta por llegar, tenia algun examen.. mm el desamor tmb me da insomnio.. pues total.. me senti como colegiala antes de su primer examen y no podia dormir... si a eso le agregas la incertidumbre.. bueno.. dormi muy muy pocas horas.

Dia dos: me despierto super temprano, salgo al club.. cardio, algo de abdomen y unas cuantas repeticiones de pesas.. a la regadera.. las amigas.. una mas se casa por cierto.. estan cayendo como moscas.. en fin.. me arreglo años.. trabajo tengo mil cosas que hacer y no quiero hacer nada.. ahh que horror.. pero por alguna extraña razon, estoy de buen humor.. jajaja... Salgo de trabajar.. a casa, al super, al cine.. uuu.. jajaja.. de regreso a casa! tengo Sueñooo!y porque demonios hace tanto frio.. una muestra de debilidad.. una llamada.. por suerte..."#%//()$%#$.. ganó y me impidio decir cualquier cosa.. en fin.. por algo responden asi.. destino creo.. you simply can´t beat that!

Dia tres: si si tengo mucho trabajo pero no puedo concentrarme.. y tengo que distraerme para que cuando me concentre, me concentre tan bien como ayer que cerre un deal muy grande.. dinero que no vere yo nunca.. pero bueno.. lo hice bien...Tengo Frio! y tengo sueño! me hacen falta unas vacaciones..

El último y nos vamos..

El año esta por terminar, y no puedo estar mas aliviada.. lo mejor que le puede pasar a este año es acabarse...

He tendio altas y bajas... un rollercoaster de emociones... por tiempos solo quisiera ir por un trenecito.. con curvas.. altos y planos.. pero un poco mas despacio.. un poco mas tranquilo..

Las cosas en la familia son iguales.. a veces arriba a veces abajo.. mamá no esta del todo mal pero tampoco esta bien, despues de muchas platicas, antidepresivos, hasta medicinas y remedios paranormales ha mejorado un poco.. nos falta un largo camino por recorrer y mas con la tia adriana..

Proyectos de vida que me he planteado terminar, sacar fuerza e inspiración desde lo mas profundo de mi ser.. para finalizar proyectos a medias.

Nuevas cosas vienen para mama y para mi.. y un cambio de casa y cambio de coche daran luz y movimiento a esta vida...

Año nuevo vida nueva.. nuevos propositos.. nuevos proyectos.

La busqueda de un nosotros ha sido fallida este año tambien.. fui muy feliz por algunos momentos.. y muy triste por otros.. al final.. sola de nuevo.. recorriendo caminos... este año.. ame como nunca.. 2 perdidos.. en fin..

Que este año se lleve dolor y sufrimiento... preocupación y angustia. Cerrando ciclos.. un adios necesario y definitivo... cansada estoy.. mis ojos han llorando como nunca... pero si no es para ti.. no es.. no importa cuanto llores.. eso bien lo he aprendido a traves de los años..

Una bienvenida.. de novios a amigos.. lo podremos lograr despues de tantas cosas vividas... no lo se... la prueba real será cuando por fin nos sentemos y veamos a los ojos.. es ahi donde toda verdad será revelada... y todo recuerdo deberá de ser borrado.. mejores amigos para toda la vida? el año nuevo dirá... Amigos o complices? no lo se..

Las amigas se despiden.. viajes..decisiones de vida.. bodas.. mudanzas.. parece que hemos crecido.. o al menos si no hemos crecido hemos de tomar desiciones de grandes.. aunque al final de la cena sigamos siendo unas niñas llenas de dudas y conflictos pensando si en lo que estamos haciendo es lo correcto... sin miedo y juntas a la distancia ahi vamos..

Bueno año estas por terminar.. lecciones aprendidas, retos muchos retos, mucho trabajo, grandes amigas, grandes amores, gracias vida por un año mas..

Princesas

Princesas sentadas alrededor de una mesa,
intercambiando historias a la luz de las velas,
despidiendo el año que esta por terminar,
explorando horizontes para el año que esta por llegar.

Vino y pasta en la celebración,
Murmullos y risas a traves del tiempo..
La velas se consumen..
Tenemos una declaración..

Una Boda en Marzo..
Que emocion..
Un anillo de compromiso,
inesperado y con poca razon..
Un anillo de promesa,
esperando asi se salve la relacion..

Los dioses murmuran,
miren princesas que si ha sido un gran año..
miren todo lo que han ganado.

Decisiones de vida,
Pasos estrategicos que marcaran la dirección,
Es necesario que estas princesas
Tomen el timón.

Las velas se consumen...
y todas las especulaciones antes dichas se las lleva el viento,
pues nadie sabrá,
lo que el año nuevo traerá...

Besos y abrazos,
pues esta cena la última del año será..
y no se cuando nos volveremos a ver.

Proyectos de vida nos alejaran un poco..
Pero princesas.. el viento de regreso las traerá a una mesa..
Y a la luz de velas sus historias de nuevo contaran.

Tu

En casa, en mi cama,
cansada del dia a dia,
Viendo al techo en silencio,
examinando sombras y movimientos,
tejiendo historias, atando sueños...

Es tarde y mi mente no para,
da vueltas constantes intentando decifrar,
las miradas culpables, las sonrisas a medias,
encuentros casuales, sonidos lejanos.
aromas perdidos y recuerdos borrados..

Acaso eres tu..

Que es lo que pasa,
cuando llega la hora de dormir...
mi mente no te deja en paz,
te da vueltas hasta ponerte de cabeza,
pidiendo al cielo el que por fin tu vendras.

Vendras a mi lado y juntos volaremos,
estaremos juntos como lo hemos hecho en sueños..

En la obscuridad te rezo...

Antorchas pido pongan en tu camino,
para que cuando cruce con el mio,
nuestro camino sea uno y sea divino.

Pero yo se que si eres para mi,
con la mas tenue luz de una vela,
te daras cuenta..
Y en ese instante el cielo estará de fiesta.

Hermoso Guerrero, Adorable Princesa
Planetas y estrellas los han conjurado
para que ustedes dos esten siempre enamorados.

Vayan y gocen,
que se lo han ganado.

Victima de las hormonas...chipil a morir por situaciones ya conocidas y ampliamente expresadas... enojada con la vida, porque una vez mas, porque por los mismos motivos, con dolor de vientre victima de mi periodo, ahogada en trabajo... desesperada con ganas de correr.. no se ni siquiera a donde, o en que dirección solo quiero correr lejos de aqui. No enfrentar mis sentimientos... no enfrentar el dolor, ni el enojo, ni el coraje, quiero salir corriendo.. ya me harte de sentir lo que siento.. impotencia, incertidumbre... siento que pierdo el control de mis sentimientos... nada es mas inminente que las ganas que tengo de llorar, de berrear! Harta harta de sentir lo que siento.. harta de tener que extinguir lo que alguna vez ardio...harta de que mi corazon sea trizas... por circunstancias totalmente ajenas... harta de tomar la punta de la pagina, y darle la vuelta al libro, cuando la pagina no esta llena... porque ese co protagonista se nego a actuar. Triste por no tener una razon firme por la cual doy vuelta a la hoja. Enojada conmigo por no darme cuenta antes, por involucrarme tanto, por dejarme llevar como si tuviera 15 años.. por exponerme de esta manera.. por creer una vez mas y una vez mas...

Mis ojos ya cansados estan de verte partir, regresar, esconderte.. y demas..
cansados y llenos de lagrimas piden paz.
si tan solo pudiera borrarte para que no me duelas mas...

Vida.. estoy cansada! siento una presion enorme en los hombros.. enorme.. con ojeras.. no hay nada mas real que mi cansancio mental, fisico y emocional; consecuencia del insomnio y las constantes interrogantes en mi cabeza.. con las cuales no puedo seguir.. pero no se como sacarlas. No se como resolverlas y lo unico que parece no haber es tiempo... lo unico que necesito es tiempo.

Pido al tiempo que al paso de los años me haga olvidar lo que siento, llenar mis vacios con algunas otras cosas, dejar atras la sensación de abandono, y seguir. Que los recuerdos que han sido guardados en el cajon sean polvo y sean llevados al mas alla por el mas suave viento para que jamas me de cuenta de cuando han despararecido, que no los pueda detener y ellos jamas volver...

Historia sin fin..

Si tan solo con un beso pudiera borrar lo que te pasa,
si tan solo con una caricia te hiciera olvidar,
si tan solo con un abrazo te hicera volar,
si tan solo con una palmada en el hombro te hicera salir y avanzar,
si tan solo este amor fuera tan fuerte como para hacerte reaccionar...

Pero no lo es... no basta un beso, ni una caricia, ni un abrazo, ni una palmda en el hombro... no bastas amor.. no bastas!

Al dia de hoy no hay fuerza extraordinaria que te haga avanzar..
no la hay..

Deshecha me subo a mi coche.. partiendo a mi vida actual.
lo que he vivido hoy, no fue nada mas que soñar,
Un universo parelelo el cual tengo que olvidar,
que no existe nada de eso, que solo fue un instante en un lugar...
que las estrellas nos regalaron, pero el instante tiene que acabar.

Manejando sin sentido, pues casi nada lo tiene ya,
de vuelta a las cosas que lo tienen, que por ellas hay que luchar...

Historia sin fin que no acaba, y no se si este es el final,
solo se que me duele, me duele mucho y estoy a punto de llorar...

Mama

Tu espalda encorvada por el dolor,
tus ojos tristes y llorosos
te ves ya cansada sin ganas de seguir,
yo no te quiero ver así...

Abro la puerta y confirmo mis sospechas,
aun estas así,
ya no se que hacer para que tu mal desaparezca,
no quiero verte sufrir...

Correria al Himalaya si eso sirviera,
o traeria al mago merlin si la solucion fuera asi..
mas sin embargo, la solución esta en tí.

En las fuerzas y en las ganas con las que un dia te conoci,
con las mismas que me recibiste por primera vez en tus brazos,
con esas fuerzas tienes que seguir.

Es por ti, es por mi,
no estoy lista para verte partir,
por favor mamá despierta! yo se que aun estas ahí...

Aquella tarde.. aquella noche

Mis labios en tus mejillas,
mientras tu vas lidiando con el trafico de la ciudad,
Ellos diciendote en silencio,
que asi no pueden mas,
que el adios esta por llegar.

No lo puedo resistir y al fin te beso,
que alguien me explique que paso,
mis labios ahora estan confundidos,
y la razon simplemente se durmio.

He decidido dejar a la razon dormida,
mas sin embargo despues del último mas apasionado beso,
ella despertó en los dos...

Seguida por mis ojos,
Ventanas de mi alma,
ellas estan inundadas,
no se pueden contener.
Rios de lagrimas se desbordan por mis mejillas...

Y que será de ti, y que será de mi,
porque despues de una tarde así...

La noche se acerca, y es tiempo de partir,
las ventanas se cierran, mi alma se esconde
creo ella sabe a donde ir.

Iré con ella a dormir,
pues ya cansada estoy,
Buenas noches luna y estrellas,
por favor cuiden a mi amor.

Secreto

El viento ha traido palabras hasta mis oidos,
palabras enterradas en el mejor de los olvidos,
que han renacido,
para tomar su lugar en el tiempo,
y finalmente partir a la tierra del olvido..

Tales palabras han sido un secreto,
escondido y guardado por el mejor guardian..
ahora mi mente es su guarida,
secreto prohibido te me has de olvidar.

Olvidare todo lo que escuchado,
tratare de entender que es lo que ha pasado en ti,
comprendere todas tus reacciones,
Dare las gracias por poder compartir algunas de tus emociones,
y en silencio lo dejare ir.

Este secreto se ira al mejor de los olvidos,
para no volver jamas,
gracias secreto por el niño que hoy has traido,
pero como se que eres un buen secreto,
no te quiero escuchar nunca mas..

Iras al mas alla, resguardado por hadas y duendes,
seras enterrado en una caja de cristal,
te cuidaran los angeles mas bellos,
pues secreto tu lugar nunca mas aqui será.

Ve pues ya secreto,
el camino es por alla,
gracias por todo,
pero secreto no te volvere a pronunciar nunca jamas.

Almost Lovers

Your fingertips across my skin
The palm trees swaying in the wind
Images
You sang me Spanish lullabies
The sweetest sadness in your eyes
Clever trick

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

We walked along a crowded street
You took my hand and danced with me
Images
And when you left, you kissed my lips
You told me you would never, ever forget
These images

Well I'd never want to see you unhappy
I thought you'd want the same for me

I cannot go to the ocean
I cannot drive the streets at night
I cannot wake up in the morning
Without you on my mind
So you're gone and I'm haunted
And I bet you are just fine

Did I make it that
Easy to walk right in and out
Of my life?

Y mi angel?

Siempre he buscado a ese angel, ese ser especial que me lleve a un mundo irreal. Que me enseñe aun mas de lo que hoy yo veo.

Creo a traves del tiempo, he llegado a mis parejas, en el tiempo de cambio, en el tiempo donde a veces estan tan perdidos que solo necesitan una luz. Esa luz he sido yo de una o otra forma. Desmenuzando su mente, intrigada en sus pensamientos, cuestionando y retando cada uno de los principios previamente establecidos. Y puedo decir, que si de verdad les he tocado el corazon con todo esto, han tenido un avance, un crecimiento personal, y no es por mi, es por ellos. Porque encontraron inspiración, alguno vio algo mas, y no es que sean muchos, son solo tres. Son solo tres a los cuales me he entregado en cuerpo y alma al instante y sin pensarlo.

Y si, puedo decir al dia de hoy, que no soy una niña mas para ellos. Guardo aun ese aire.. de no se que que se yo..

Pero.. ellos ya no estan, ellos siguen su camino, y aun hay contacto, comunicación y mas... pero estoy triste, enojada con la vida... porque ninguno esta.

Y donde esta mi angel, ese ser especial, que me lleve de la mano a un mundo irreal. Que me saque de mis casillas y me haga olvidar todo lo demas. Ese angel no ha llegado y no si algun dia lo hará, me da miedo avanzar, y nunca encontrar a ese ser especial que me haga soñar.

Todo o nada

Siempre he pensado y jugado al todo por el nada. Y aun no se si estoy lista para una escala de grises. Dejar todo lo que fuimos atras para ser ahora amigos, los mejores amigos. Tenerte por siempre una parte de lo siempre fue todo mio, o no tenerte nunca en mi vida. Es super dificil, no tienes una idea de cuanto. Es dificil describir que es lo que quiero en estos momentos... No estoy lista para dejar atras lo que una vez fuimos y explotar esa empatia. No puedo, no ahora, necesito tiempo...

Cena

Con mi misma he cenado,
Vaya que hemos platicado,
y ahh como me ha cuestionado..

Que los amores, que los no amores,
de mamá y la abuela tambien ha preguntado..

Y a todo le he resuelto,
cuanta duda ha planteado...

Ay mi misma como preguntas,
tu debes ya saber..
estamos todo el dia juntas,
como voy a creer..

Pecado

Eres mi unico pecado,
Dios bien sabe que he amado a otros hombres,
Cada uno con su estilo,cada uno es distinto,
Pero contigo he pecado...

He pecado de altanera,
de grosera y hablantina,
He pecado de lujuria,
de deseo y de pasion...

Ya no puedo manejarlo,
te has vuelto una adicción.

Adicción que me cega,
y me saca de mis casillas,
Adicción con la cual,
no puedo vivir otro dia...

Quita Dios este pecado,
Pues esto ya no es de este mundo,
Ya no puedo controlarlo,
Esto es inhumano.

Se me sale el corazon
Cada que lo recuerdo,
y de un suspiro,
le devuelvo mi alma al cuerpo..

No me arrepiento de haber pecado..
aun sabiendo que no eras mio,
Me arrepiento Dios mio..
por saber que ese pecado
nunca fue solo mio...

Complices

Se mi complice de por vida...
Escapa conmigo al mas allá,
Dejemos todo aqui y no le digamos a nadie mas..
Que has vuelto.. que he regresado,
Que la distancia, nada ha cambiado.
Que las personas que han estado han sido intermitentes,
Que tu y yo jamas dejaremos de ser pacientes...
Esperando aquel dia, que el destino ha marcado
Para que tu y yo estemos de nuevo enamorados...

Esperando callados,
atentos a la vida,
esperando el dia en que tu y yo nos crucemos en alguna via...
y cuando ese dia llegue, se que no habrá mas...
Abrire los ojos y será como soñar..

Pero..

Tal vez nunca llegue y no sabre que hacer,
tendré que ser tu complice otravez.
En silencio te dejaré pasar
para que nadie sepa lo que un dia fue...
tal vez en otra vida te volvere a ver...
y solo pido con un beso poderte reconocer.

Estoy lejos y no quiero regresar, comienzo a imaginar como seria mi vida si yo estuviera por siempre aca... el clima es aun mas frio que en Mexico y por todos lados es ya Navidad.. puedo ver arboles decorados desde mi ventana.. villancicos en las tiendas... y todo lo demas...

Comienzo a imaginar que seria de mi, si yo trabajara aqui...

El último año de mi vida me he preguntado constantemente que es lo que quiero... una carrera profesional.. llegar muy lejos dentro de una empresa.. o ser mamá y tener un trabajo a medias... no se pueden los dos... de verdad me causa conflictos.. ambos mundos me encantan.. supongo no dependera tanto de mi.. sino de la situacion.. pero lo que si me queda claro es que.. tengo que decidir... no hoy no mañana.. talvez no en años pero es una desición que se tiene que tomar...

Por el momento soy la mujer fuerte y ejecutiva.. la que quiere destacar y subir...

Pero al final del dia.. cuando las luces se estan apagando... y mas aun cuando me encuentro sola en un cuarto.. es cuando pienso.. quiero que me amen.. quiero que me admiren.. no quiero la una sin la otra... y no saben cuanto me ha costado... algun dia habre de lograrlo...

Hey..

Un reencuentro de voces por el telefono... empatia... podremos olvidar todo lo que fuimos algun dia para ser hoy solo amigos...

Podremos vernos a los ojos y no sentir nada... no lo se... a veces hay conexiones.. buenas o malas.. que te hacen sentir.. tantas pero tantas cosas que es dificil olvidarlas...

No se si algun dia seremos amigos.. si podre contarte abiertamente las cosas... sin que nada cambie.. sin que nada pase.

Por ahora no nos queda mas que seguir.. mas que andar... intercambiando ideas.. esperando el dia.. en que te pueda ver a los ojos... y no signifique nada mas.

Chispas

Chispas traspasan paredes y puertas... El coraje ha pasado, mas no el sentimiento... la cita se acerca estoy nerviosa... se que tu tambien, salimos y estas algo acelerado, me causa conflictos ver a SDK, de nuevo.. y aqui vamos.

No puedo verte a los ojos.. tengo risitas nerviosas... platicas casuales rompiendo la distancia, distancia que es tan dificil de delimitar... tan dificil...

Llegamos al restaurante... no quiero decir nada... no quiero decir nada porque no se que decir, todo lo que alguna vez dije.. el viento se lo ha llevado, y nada nada es mas real que lo que estoy sintiendo en estos momentos...

Palabras viajan de un lado a otro de la mesa... palabras racionales que solo confirman mis sospechas.. confirma mi sentir... seguimos comiendo... me rio.. te ries.. por fin te veo a los ojos.. escuchando atentamente a cada una de tus palabras... quiero... quiero lo mismo de siempre.. las palabras racionales me han dicho que no lo voy a tener.

Vida, estoy enojada, estoy triste... pero por el momento bloqueo todo... salimos de ahi, se que no te pierdo, se que no te tengo... camino cabisbaja de regreso a mi vida..

Quiero correr al fin del mundo y llevarte conmigo, olvidar lo que pasa en tu vida, lo que pasa en la mia... escapar..y ser uno...

El tiempo apremia y hay que seguir, esta vida no se va a detener.. no para nosotros... no hoy..

Vida estúpida vida, giros y ciclos, creo jamas me habia dolido como hoy no poder coincidir... otra linea, otra dirección.. unida a la distancia por nada mas que un sentimiento y muchas chispas...

Duele ah como duele... pero que chispas..

Dating

Extraña actividad realizada por los seres humanos para encontrar a su otra mitad... para no sentirse tan solos en este mundo cruel...

Actividd que adoro realizar, siempre cuando tenga humor para.. pero soy una romantica empedernida creyente en las primeras citas, en las chispas, en el beso de despedida, las cosquillas de la llamada.. los mensajes.. frases cursis y gastadas.. pero me encantan.

Me encanta la idea de salir a tomar un café, al cine, a comer, a caminar por la ciudad, a cenar.. reuniones, uy bodas.. y demas... salir y salir...

Una extraña escala de grises donde el no es tuyo, donde no le perteneces, cuando apenas te estas conociendo.. todo es una incognita.. todo es nuevo aunque a veces no lo parezca... y solo tu buena cara sale a relucir.. millones de historias que contar, una mente nueva por explorar...

Algunas veces da flojera este paso.. porque a veces solo quieres el comfort que te da el abrazo de aquella antigua pareja.. pero eso ya no esta.. no ha opcion, dating es tu opcion..

Pero una cita es una cita... las cosquillas de llegar a casa para arreglarte para que pase por ti, toque la puerta, tu salgas con el atuendo numero 20.. ya que los otros 19 te parecian inadecuados... el exceso de perfume, cremas, brillo en el cabello, brillo en los labios... uñas impecables... y simplemente respiras y te subes al coche.. no sabes que pueda pasar... las citas las primeras suelen ser un desastre... muy divertidas.. pero un desastre.. a veces solo quieres salir corriendo del aburrimiento falta de quimica o incomodidad... pero en fin.. citas citas..

Cuando tengo una primera cita perfecta, entonces me preocupo.. mi corazoncito comienza a imaginar cosas.. algo asi como.. lo quiero besar.. lo quiero besar de nuevo.. quiero verlo.. quiero verlo de nuevo...porque no ha marcado... pero bueno.. la citas perfectas solo pasan cada determinado tiempo tal vez si hacemos cuentas cada año.. y a veces mas.. solo he tenido 3 primeras citas perfectas.. de los 3 me he enamorado como nunca.. y los tres me han roto el corazon como siempre... cuac bueno este no es un post de corazones rotos...

y bueno esperemos no tengamos una cita perfecta pronto.. porque hoy corazon, es tiempo de citas... candidatos? jajaja..

Golpes Bajos

En ocasiones das un golpe bajo, de esos que hasta en los deportes mas rudos son castigados por el arbitro mas malo...

Eso es lo qeu me pasa a mi... estoy enojada... muy enojada.. y a la menor provocación, un golpe bajo sale...

En realidad no son golpes.. son palabras.. uso de la rudeza innecesaria, pasivo agresividad provocada por tal enojo.

Las otras personas no tienen la culpa... bueno si.. porque tampoco agredo sin razon...hay cosas que lo justifican... no tienen la culpa de mis golpes bajos.. y cuando pasa el tiempo me doy cuenta de la rudeza innecesaria utilizada para expresar mi sentir, mi punto de vista... cosa que si mi abuela me escuchará, me regañaria por la forma de expresarme, nada digna de una señorita...que digo princesita.

En fin.. solo puedo pedir disculpas y seguir adelante... porque mis sentimientos siguen ahi...poner la cabeza fria y dejar de dar golpes bajos...

Tonto Corazón

Deja de buscar donde no hay, no vas a encontrar nada. Dejalo ir... no te hace bien. Estas muy enojada.. muy muy enojada, decepcionada, triste, compugida... no es tu culpa, solo dejalo ir...

Esta vez es un reto mucho mas grande que cualquier otro que jamas hayas enfrentado..por la cercania, por la imposibilidad por no poder poner distancia tajante... mucho mas... pero sabes que.. lo vas a lograr.. esto va a pasar...

No hay mal que dure 100 años... no hay dolor que no se cure... no hay niño que no superes.. mucho menos este... si superaste a tu primer amor.. si superaste al amor de tu vida... creo... este es un plus, un extra, una complicacion y mucho mas.. ahora si.. tonto corazon estas hecho trizas, pedazos de cristal tan pequeños que serán imposible de...encontrar pedazos hechos polvos que el viento se ha llevado...molestia que será removida... si no se puede por las buenas, por las malas por supuesto que se podrá...

Basta basta basta de excusas y pretextos... basta de reclamos y reproches.. basta tonto corazon de llorar...

Estoy harta.. hasta la madre de este sentimiento que me da asco, repulsion, baaasta!!! basta de ti y tus migajas... tu mediocridad, lagunas, vacios y traumas me enferma..

Nunca nunca pero nunca he sido conformista, lo que tengo a mis 23 años lo demuestra, nunca me he quedado a la mitad... y no planeo hacerlo ahora, mucho menos en este aspecto que es el mas importante en mi vida... no lo voy a hacer... Basta.

Vete.. da la vuelta ahora sube a tu tren y no te detengas vete ya... "si no encuentras motivos para seguir conmigo para que continuar"... la puerta es inmensamente grande... vete ya no voltees hacia atras...ojala nunca nunca te arrepientas... y encuentres lo que buscas...

Yo por mi parte no me arrepiento, no me arrepiento de no tener tus 3 migajas... tu incapacidad para amar, la ineptutud para reaccionar, el egoismo arrogante a cada paso que das, palabras egolatras y egocentricas en cada oración, el poco entendimiento, la poca preocupación y remordimeinto saciada en llamadas y mensajes mediocres jsutificando el porque no estas, la mucha hipocresia. No me arrepiento nada. Doy gracias por los momentos vividos...pero esto ha sido suficiente ni siquiera quiero una amistad... con esta clase de personas no se puede tratar...

Harta y hasta la madre berreando de coraje, porque tonto corazon..hoy me siento como una tonta por creer en ti y en mi... por creer en tus palabras... tonto corazon que no entiendes, pero juro que si no es por las buenas por las malas será... y entenderas.

Priceless

2 horas y media de tráfico, en puente en viernes de quincena... priceless! Gracias!

Gracias a esto puedo escribir en el silloncito tan incomodo del hospital.. y ver peliculas a bajo volumen... mientras mama duerme, mi lap fiel compañera de hospital... la que me ha visto llorar y reir.. y reir y llorar...buscar a Mcdreamy, Mcsteamy sin exito... y mas...

Parece que el amanecer no esta tan lejos, comienzo a ver a lo lejos que el cielo se abre, unos rayos tenues de luz me indican que las cosas estan pasando... solo me queda tener un poco de paciencia... y una buena cara para este nuevo amanecer... creo qeu tengo que dormir.. mi cara tiene ojeras marcadas... por estos dias... tanto desvelo.. han sido dias duros, crudos, reales... en fin.. talvez vendran dias igual de duros, pero el panorama será diferente.. mi cara tambien... buenas noches vida...

Empatia

Ese sentimiento de estar en los zapatos de alguien mas, de verse solo a los ojos y saber que es lo que pasa, de decir solo dos palabras por el telefono y entender por lo que esta pasando alguien mas...

Durante años crei que este sentimiento seria dificl de lograr y casi imposible de creer.

Hace unos dias comprobé que no es asi, hay una personita en este mundo que es asi conmigo, no lo veo.. no hablamos regularmente... pero se que esta ahi, el sabe que estoy aqui, que con una llamada sabemos que sentimos... que hace falta...

El aspecto mas triste, el lado mas oscuro de nuestras personalidades es lo que nos conecta, ese egoismo, esa apatia.. mismos miedos... mismas inseguridades.. mismos vacios... lo mismo que algun dia nos unio.. lo mismo que algun dia nos separó...

Somos empaticos.. que mas puedo decir... no hay mucho pues me es dificil explicarlo... con solo una mirada.. con solo un queee seguido de un silencio reconfortante al telefono, se ha dicho todo.

Gracias Empatia, crei nunca te encontraria.. espero encontrar la otra parte... la que me una de una forma un poco mas alegre.. mas sana.. aun mas reconfortante.. pero hoy doy gracias por esta porque es invaluable y me tomo tiempo saber que la tenia...

Grrrrr

" De malas muy de malas.... si no tiene dulces.. alejese"

Mi abuela

Ella ha estado con nosotras en casa en estos dias... hace mucho que no convivia tanto tiempo con ella, se me olvidaba lo que es. Han sido dias muy dificiles para ella, porque no solo tiene a mi mama enferma, tambien mi tia adriana, su otra hija, lo está, ella tiene cancer.. las quimios se han alargado, el tratamiento la ha dejado exhausta, y ahora tiene problemas en su piel, ella llora mucho pero esta lejos y no nos queda mass que consolarla.

La abuela ha perdido peso, no obstante que come 2 bolillos y 5 o 6 tortillas diarias mas toda la comida claro esta. Es mi abuela y la adoro. Estoy sorprendida por su entereza, con la seguridad que afronta los retos, porque aunque le duele sigue de pie, sigue adelante.

Hemos tenido de las mejores tardes en casa, las tres en cama viendo una pelicula, o mejor aun las tres platicando de la niñez de mi abuela, y como en meses dejó de ser una niña y se la robaron...de como la abuela tenia todo el pegue del pueblo y todos andaban de tras de ella, de como se enamoro de mi abuelo... hay algo que me da mucha risa y la mayor de las ternuras. Ella era / es muy inocente y cuando mi abuelo la besó por primera vez sintio cosquillitas... y esa sensación cuando la recordaba se persignaba, por temor a quedar embarazada. Esas cosquillas que el amor causa... ella se asustaba porque no sabia que pasaba.. ami abuela se la robaron, perdio su virginidad en un bosque y qued embarazada de mi Tio Emigdio, y de ahi pal real... vivia bien muy bien el abuelo tenia mucho dinero, tenia 3 sirvientas... vestidos, camionetas,... Todo acabó cuando el abuelo murió... mi abuela quedo viuda a los 25 años con 6 niños.. la mas pequeña aun en brazos... Llegó ala ciudad y desde entonces no ha hecho nada mas que trabajar para sacar a sus hijos adelante... mision cumplida! aAhora esoso hijos tienen una vida y familia.. fruto de eso soy yo... la nieta. La primera! e hija unica... creo que por eso soy una consentida...

Mamá enfermo cuando yo tenia unos 7 u 8 años, no me le podia acercar, estaba en un cuarto encerrda y yo no la podia ver, mi abuela me cuido y llevo ala escuela por meses.. hubo un peuqeño inconveniente... subi de peso! mucho! pancita que cargo aun creo... y como no podria hacerlo.. si cuando bajaba para ir ala escuela ya tenia el dasyuno en la mesa, chocolate pan fruta y huevo.. el lunch era un sandwich, yogurth jugo y un dulce, de comer.. sopa arroz pollo verduras torillas.. uy la mesa era enorme y mi apetito era interminable... cuando mi mama se recupero yo ya tenia pancita... ahora imaginense ahorita...

Hoy llego a casa despues de la comida de cumpleñaos de mi prima.. en la cual comi mas que nunca... y me dice mi abuela.. te hice una sorpresa.. esta en la cocina.. corri a la cocina! era arroz con leche... de mis postres favoritos.. claro solo el de la abuela... y como decirle que no...

Y a pesar de que los dias a veces no son tan buenos, es reconfortante tenerla aqui y aprender de ella. La he valorado como nunca! quiero tenerla por siempre... y aunque se que nada es eterno, hoy estamos aqui, en esto juntas y eso es lo unico que importa.

Drama Princess

Estaba leyendome.. y si mi vida es tragica en estos momentos pero no tanto.. solo un poquito.. es solo un bache.. y me canse estar tirada.. me voy a levantar y me voy a levantar sola como siempre°.. y este blog ha sido mi paño de lagrimas en todo este tiempo.. pero ahora que lo pienso.. cuando este viejita y les revele a mis nietos mi blog mi mas grande secreto..y conozcan todos mis aventuras y todos mis manias, miedos, amores y desamores pues no quiero que me lean y lo unico que leean sean cosas tristes? no no no por eso hoy aunque me cueste mucho trabajo y aunque no tenga mucha cabeza para hacerlo me obligare a escibir aunque sea con deditos manchados de sangre.. porque se que me va a costar posts lindos de todas las cosas buenas y divertidas que tiene mi vida, pues bien lo dije, no me gusta dar lastima, no me gusta ser martir... y si esta será el diario /pagina que me acompañe del resto de mis dias quiero que tenga de todo... que realmene muestre quien soy.. en fin.. aqui vamos..

Ocho

Cosas especiales han pasado en este dia a travez de los años... En el 2004 recibi mi coche.. mi primer coche y el que actualmente conduzco.. esa misma noche recibi el mismo llavero que hoy tiene.. de mi ex ex ex novio... el siguiente año 2005.. mmm no lo recuerdo muy bien, checando mis posts.. ah si lloraba por ese mismo ex ex ex novio, el del llavero, aun no comprendia porque no podiamos estar juntos... 2006... tal vez el mejor año.. estaba enamorada y ese dia cocinamos y vimos peliculas..lo recuerdo porque fue el primer miercoles despues de Queretaro...

2007...

Hoy, el dia aun no termina y yo ya quiero que termine el año...

Comenzamos el dia por una pelea de msn.. como siempre.. sin llegar a nada.. discutiendo puntos escritos en este blog.. con el niño que ocupa mis pensamientos actualmente por el cual no duermo y suspiro dia con dia..que para mi fue mi novio que para el nunca lo fui.. pelea y discusion... same old history.. prioridades.. cosas que yo no dije... cosas que tu no hiciste pretextos, excusas.. mas pretextos.. pero espera hay algo diferente sabes que hay de diferente en esta conversación... que mentiste... no hoy hace tiempo.. hoy solo decidiste decir que lo hiciste.. o no mentiste y omitiste la verdad que para mi es lo mismo, que la confianza en la cual esta relacion baso toda su existencia no es... Se bien que la honestidad es en lo unico que he basado mis relaciones... la verdad y nada mas que la verdad... me duele.. me duele mucho... te caiste de aquel pedestal en el que te tenia.. de aquel pedestal en el que tenia en esta relacion o lo que quedaba de ella.. solo la verdad aunque duela.. aunque me marque.. aunque no deje de darle vueltas... y no la hubo. Ahora? como podria hacerlo, si se que no tengo nada. No tengo tu corazon, no tengo tu mente, no tengo lugar en tu mundo... entonces porque habria de hacerlo, porque habria de seguir.. hoy me siento como una tonta, tonto corazon que se enamoro de ti... para que seguir.. y si todo esto es lo que nos precede.. si todo esto es lo que sientes y lo que constantemente demuestras porque no me dejas ir.. si sabes que no puedes conmigo, si estas harto de mi, de mis caprichos, reclamos y reproches... porque no corres a los brazos de alguien mas... porque no me dejas ir... no puedo irme cuando me estas marcando, no puedo irme cuando me estas mandando mensajes, aun no te has dado cuenta de lo mucho que me has lastimado, de lo que siento, es lo unico que sale de mi boca cuando estoy hablando contigo.. lagrimas salen cuando te tengo cerca... No puedo olvidarme de todo lo que tenemos atras, estamos cojos! aun no te has dado cuenta tonto corazon, cojos! dos cojos no pueden caminar juntos... y a la distancia menos! menos aun!! Ahora a ser amigos, a llevar una cordial relacion porque trabajamos juntos yeahi.. diac, me enferma... no es lo que quiero pero es mi opcion mas lógica.. lo unico que a mi corazón le queda hacer... correr sin parar sin voltear atras.. correr y esconderme hasta que este tontou corazon olvide o guarde en algun cajon lo que siente por ti, porque bien he de decirlo no todo fue malo... hay muchas cosas muy muy buenas tan tan buenas como estas malas...

Tonto corazon que aun cree en el amor bendito, en ese amor fortuito, sin egoismos, sin comparaciones, dar y recibir, amor incondicional, sin pruebas, este es un reto! donde el rol de pareja es esencial, donde hombre y mujer se complementan, se hacen uno y caminan juntos por el resto de sus vidas... cada vez lo veo mas lejos, pero lo anhelo con locura y pasion... algun dia lo encontrare... se que atras no esta.. solo me queda caminar hacia adelante.. enfrentar.. luchar..

Despues de todo esto...Mama tuvo hemorragia, estaba comiendo cuando recibi una llamada para avisarme que mama se iba de emergencia al hospital por una hemorragia, pedimos la cuenta... salí corriendo... corriendo a la oficina por mis cosas... manejando sin cesar hasta llegar a casa. Afortunadamente solo fue una falsa alarma... y aqui estamos las dos solitas como siempre ha sido desde el dia en que mama y papa se divorciaron, para mi siempre ha sido asi.. era muy pequeña y no lo recuerdo... solo hemos estado las dos, siento la presion sobre mis hombros, la salud de mama depende de ella y de mi, mi animo tiene que ser perfecto, las decisiones en cuanto a doctores, tratamiento, medicinas y el seguro tambien las tomo yo... Que siento.. siento que el mundo se me cae encima... demasiada responsabilidad a mis 23 años. Mama ahora despues de horas esta estable y como siempre solo nos queda esperar...

Asi que supongo es un 8 bueno y un 8 malo... uno bueno y uno malo.. hoy despues de este me propongo que todos los dias sean buenos!!! ya me canse de dias malos... no me gusta ser victima y causar lastima lo odio lo odio como nada en la vida.. no mas 8 malos.. no mas...

Flames to Dust... Lovers to Friends

Creo estos son los dias mas dificiles... los mas mas.. cuando me cuesta no ceder, cuando se me queman las manos por marcarte.. cuando se me llenan los ojos de lagrimas cuando se que te vas.. cuando se que ya no estaras.. y fue mi desición. No he dormido bien, el desamor me deja insomnio... ojala esta vez venga tambien con falta de hambre y asi pierdo peso.. ja un poco de sarcasmo no me hace mal... y despues de la despedida del elevador... que digo.. solo me queda correr a mi lugar y escribir y escribir...para poder desahogar lo que siento... te voy a extrañar, pero esta discusión es la misma de siempre, la que no nos lleva a ningun lado y estoy harta de esperar. Esperar a que las cosas cambien, a que seas ese alguien.. el que eras antes, talvez el niño que no eres.. que solo fuiste algun dia conmigo.

Es dificil pensar en que es el final, mas aun cuando se que te voy a seguir viendo.. cuando solo nos divide media pared pedazos de alfombra y algunos fierros... cuando lo mejro seria tener kilometros y kilometros de distancia... un celular que no funcione... y no tener internet nunca jamas... pero bueno eso tal vez lo logremos por algunos dias...

Ya no... Es tiempo de decidir que ya no... de dejarte partir... de salir a vivir sin tu amor...

Tengo miedo..

Cuando la salud de mama no mejora...Cuando los doctores estan experimentando con medicamentos... ponen y quitan.. piden mas estudios y obtienes diferentes diagnosticos de todos los doctores es cuando comienzo a preocuparme.. comienzo a angustiarme... porque no se que pasa.. porque esto parece la busqueda infinita de una cura que no se si exista.. son tantos los factores.. son tantas las cosas que hoy dan vueltas por mi cabeza, que no puedo mas... Salir y buscar ayuda, hoy no hay un ser magico que me haga sentir bien, hoy sentada enfrente de mi compu al borde del llanto porque estoy harta... y no se que hacer, porque me hace falta algo que he buscado por mucho tiempo y la busqueda cada vez parece mas larga y mas complicada... porque la salud de mama no mejora y no veo claro... porque tengo miedo a perderla, tengo miedo a perderme... tengo miedo a quedarme sola sin mi personita incondicional...Maamaaaaaaaaaaaaaa....

Its just emotions taking me over...

Acabo de salir de una cita de trabajo.. corri a casa pero mama no estaba, se fue al doctor y han pasado horas y sigue ahi.. no se que pasa.. y debo admitir me asusta un poco... no se que dice el doctor...y mama no llega a casa.

Mis emociones son un desmadre, hoy por la mañana estaba muy enojada en la oficina, pero enojada... y entre el enojo y la preocupacion que no se que vaya a pasar con mi mama... querido blog...que te digo...

No piedo dejar que esto me absorba si no me voy a volver loquita...pero loquita...

Ama de Casa

En casa.. desarrollando labores domesticas... Dando capacitaciones de trapitos I y II.. asi como lecciones de como cocer el jitomate, cuando un alimento ya no sirve y demas.. en todas estas clases se me ha ido el puente, no no tengo un nuevo bronceado, ni fotos de lugares maravillosos que visite, no he usado maquillaje en dias...mucho menos tacones lo unico que he hecho es ser toda una ama de casa.. hecha y derecha.. podria ser una desperate housewife pero no .. aun no tengo la edad.. ni el cuerpo.. ni el maquillaje.. ni los hijos.. ni una casa grande.. soy solo una mujercita! jajaja...

Este encierro a veces me saca canas verdes.. pero en fin.. uno como quiera pero las creaturas...

Realidad

Comienzo a aceptarla, comienzo a aceptar que mi mama esta enferma...y que hoy mi lugar es aqui.. que esto no va a parar en un buen rato y que mi vida social tendra que esperar... que no puedo salir... estoy algo aburrida... aburrida de ver las cosas lentas lentas y que no avanzan.. paciencia.. se me acaba... siento que la vida me deja atras cuando todo el mundo se mueve, todo el mundo avanza sale hace y deshace.. me siento estatica.. en una burbuja de cristal.. volando por los cielos esperando a que reviente y pueda volver a mi vida normal...cuando sera.. cuando pasara... no lo se.. pero esto de estar como muñequita en una burbuja de cristal.. no me causa nada nada de gracia...

Ana

Siempre desde muy pequeña quise que una hija mia se llamara asi, siempre dije que era un nombre simple y sin complicaciones, facil de recordar y con algo de clase, pero nunca nunca habia tenido una maiga con ese nombre.

Despues te conoci a ti...

Comenzamos a intercambiar conversaciones casuales en nuestra clase de jazz, ahora que lo pienso no recuerdo la primera vez que te dirigi la palabra, ni la primera vez que salimos...

Pero bueno eso no importa, importa lo que hoy eres para mi...

Hoy eres una personita muy importante para mi, por eso este post es tuyo, porque estas en las buenas y en las malas, porque siempre llamas para saber como estoy, siempre tratas de distraerme y me haces olvidar el mal humor, porque siempre preguntas donde voy a comer porque sabes que odio comer sola y sabes como esta mi situacion emocional...cuidas las canciones tristes porque sabes que no me gusta oirlas... llamas para decir buenas noches.. y si no me he conectado temprano por la mañana llamas para saber si ire a la oficina o no. Porque sabes que son tiempos dificiles para mi y aun estas ahi, soportando mi mal humor, silencio o distanciamiento... porque haces bromas por el telefono tratando de ofrecer tarjetas... y fingir que he ganado viajes... Porque siempre que salimos bailamos y nos divertimos.. porque cuando hay que ponerse serias nos ponemos serias.. por los multiples viajes, por la apertura a tu vida.. y yo a la mia... Porque no importa que opine la gente de ti y de mi! Somos amigas!!!! y aunque a veces guerita te quiera matar! me entiendes y comprendes.. y me consientes!!! Te adoro nen...

Aqui...

Sentada en la oficina sin saber que hacer... quiero salir corriendo al mas alla...pero hoy mi lugar es aqui.. aqui con mama.

Algo molesta... enojada por verla asi... porque me duele que mi mama no este bien, me siento impotente ante los hechos... no queda mas que esperar y esperar...

Esta vida pone a prueba mi paciencia... constantemente y en diferentes situaciones... mi paciencia va a estallar...

Y tu que haras... estas lejos muy lejos... a kilometros y kilometros de distancia... te necesito a mi lado y no estas...

Estoy sola.. enfrentando a mis demonios...

No me queda mas que sentarme a esperar...

Miro el reloj... no puedo pensar en nada mas en que acabe este dia, estoy algo resfriada y el clima no ayuda. no dejo de ver el celular... no has llamado... y por lo visto no llamaras...

No quiero hablar, estoy callada y distante, temo que lo que salga de mi boca sea un reclamo.. un regaño, un reproche, esta no soy yo... o bueno claramente soy yo pero no es lo mejor de mi, porque sale lo peor de mi estando tu en mi mente? que es lo que pasa? que es lo que causas? porque antes no era asi...

Hace frio, mucho frio.. no paro de estornudar, sera confusion? o es que de verdad hace mucho frio.. y no puedo la gripa controlar..

Hoy deje a mi mama acostada en cama, temprano por la mañana, algo adormilada y con ojitos llorosos a mi partida. Sabia que se quedaria sola por el resto del dia, me senti como cuando dejas a un cachorro o a tu bebe el primer dia en el kinder o la guarderia, o bueno no lo se porque jamas he tenido alguno de los tres, pero supongo asi se debe de sentir, sabes que lo debes dejar y que va a estar bien pero eso no te deja de causar sentimientos raros...

Salgo de mi casa... y mientras voy en medio del trafico de periferico quiero hablar. no hay nadie a quien llamar.. bueno si, pero creo nadie lo entenderia.. tal vez tu.. pero tu ya no estas... para que llamar...

Sigo mi camino y ahogo todo lo que hoy vivo en el trabajo, entregandme al 100 % talvez nadie necesite mas mi entrega como mi trabajo y yo, pero saben que es lo triste.. que el trabajo no tiene cara, no tiene manos, no tiene voz, no tiene sentimientos, no da las gracias, jamas te aprecia... y solo me sirve como medio de sustento porque no soy rica...ah y tambien para alimentar mi ego de niña de 23 años.. pero no es nada mas que un trabajo que cualquier persona podria realizar...

Trabajos hay muchos cientos y millones de ellos alrededor del mundo...
Amor solo uno...

Nauseas

Tengo nauseas... no se si es la gripa... los nervios.. el amor / desamor... o el que mi mama esta en el doctor obteniendo resultados de la operacion.. el no haber comido.. o no se... es una combinación de todo.. tengo nauseas... y no no tengo un bebe dentro de mi ni lo imaginen... tambien tengo una diarrea mental... no paro de escribir.. mi mente no deja de estructurar... a veces esto no es bueno.. pero tengo diarrea mental y el blog sera victima de ello.. algun dia leere lo escrito... y vere en que demonios estaba pensando...

Llueve..

Del cielo gotas de agua se desvanecen por el cristal

Reflejando tus ojos que estan a punto de llorar...

Por saber que el dia esta llegando a su fin..

y la despedida tendra que venir...

Despedida que estoy seguro una sonrisa te hara esbozar pero al recordarla quiza querras llorar...

Y gotas de lluvia de nuevo desvaneceran por el cristal...

Recordando aquella tarde en la cual tu y yo no pensabamos en nada mas...

Algunas veces algo bueno ocurre en el msn.. verdad guapi?

Mi sonrisa

Antes que nada soy afortunada, porque tengo una linda sonrisa y jamas use brakets, creo eso se lo debo al crush que mi mama tenia con el dentista infantil al cual yo iba, entonces ella me llevaba a revisiones mensuales, me cuidaron mucho mis dientes.. bueno una muela no, pero aun asi.. jamas jamas use brakets...

Algun dia en esos de dias de adolescentes... tendria no mas de 13 años.. vi uan foto mia.. con mis amigas de la escuela en las canchas del colegio.. todas sonreian.. menos yo.. bueno si.. pero no completo.. era una sonrisita rara.. y me dije.. mimisma porque no sonries... a partir de ese dia, comence a cuidar mas mis dientes.. a cepillarme 3 o 4 veces al dia.. la conciencia dental que mi mama inconsientemente habia creado estaba surgiendo...

Y asi comenze a sonreir... no sabia el poder de una sonrisa.. el poder de mi sonrisa.. combinada a un movimiento de cabeza.. y.. bueno shhh no hay que revelar tampoco tanto... lo llevo en la sangre...

Y fui or la vida sonriendo... hay tantas clases de sonrisas, tal vez una de mis favoritas es aquella que es nerviosa.. que me rio por boba porque no se que mas hacer.. llena de espontaneidad.. tmb hay una sonrisa mala.. si una mala..

en fin..

Jamas, hasta hace un año conoci unos celos que desde mi punto de vista los diria nobles.. mi risa y el sonido de ella le causaba a el fascinación... no paraba de decirme lo celoso que estaba por esa risa.. que si me reia asi con todo el mundo.. que afortunado seria aquel que escuchara mi risa todo el dia... lo que el nunca supo es que solo el causaba esa risa...

Cuando estoy enamorada esa es la risa que aflora.. yo no la controlo.. mis ojos tienen un brillo especial.. y la gente a mi alrededor lo nota...tu vibra cambia... todos sabemos eso. Depende de esa persona.. no en realidad.. depende de ti y tu hermosos cerebrito de como tomes las cosas y demas.. solo yo escogi enamorarme del hombre en cuestion.. y nada depende de el.. si me haria mas feliz si fuera asi.. quitandole o poniendole.. no lo se... no se si todo fuera como yo quisiera yo seria feliz... no em gusta cambiar a la gente.. solo enfrentarla.. para comprobar que en realidad son ellos... defectos lo se..

Me doy cuenta de que el enamoramiento se fue cuando mi risa cambia es la risa normal comun y corriente, la misma sonrisa que descubri tenia a los 13... ya no hay brillo en los ojos... pero aun sonrio..

Si esa sonrisa depende que aquel niño del cual me enamore... pues no se... yo creo que es cuestion de enfoques.. porque si estoy enamorad ay me da flores... bueno.. o chocolates o bombones.. pues me vuelo... o si dice cosas lindas tambien... si hace algo feo dejare de sonreir.. pues no..

Se pierde la sonrisa que es suya.. aquella que esboso solo cuando te tengo cerca.. es mi perdida o la de el.. yo diria que la de él.. porque esa sonrisa es solo suya...

Yo no pierdo mi sonrisa.. pierdo otras cosas.. pero mi sonrisa no! me tarde 13 ños en descubrirla.. y años y años de cuidarla! no la voy a perder...

El primer beso

El celular no deja de sonar... a mi me estan cortando el cabello y quiero salir, es jueves el famoso jueves de amigos inventado por nosotros dos para tener un pretexto para yo olvidr mi despecho y tu pues para estar ahi.. jueves de amigos..baaa bullshit.. bastaron 3 jueves anteriores para descurir quela qimica era inevitable y que algo estaba por pasar...

Despues de unos mensajes.. nos vemos en el centro de tlalpan.. llegamos los dos solos algo nerviosos, ya era tarde pero aun asi nos empeñamos en salir...

Una vuelta a la plaza... "ahi? si ahi.." entramos y pedimos cervezas, hay un partido de futbol y no me culpen por no recordarlo, estaba pensando en otras cosas...

Platica y mas platica... me dejaste ver lo que habia en ti.. te deje ver lo que habia en mi.. las cervezas se iban acabando.. y creo la quimica volaba de un lado a otro.. fuimos los ultimos en salir del lugar quien hubiera pensado que eso se iba a convertir en costumbre... al salir mi coche estaba en frente al lugar... mi adrenalina era tal que entre el frio y los nervios comenze a temblar... lo besare me besara peor porque habrias de besarlo si el ocupado esta, isaura comportate.. esto no va a pasar!!! con una sonrisa.. me dirigo a mi coche... te recargas en el... y el abrazo de despedida fue mortal.. el primer contacto real fisico que jamas habiamos tenido.. me senti perdida en tus brazos... queria mas... tu olor invadia mis sentidos.. voltee mi cara una vez..roce mi nariz en tu mejilla.. puse mi frente en tu boca... hasta que me acerque lentamente a tu boca.. cuando nuestros labios se tocaron.. no habia nada mas que decir.. nada.. eramos tu y yo perdidamente en un mar de quimica.. los besos fueron subiendo a convertirse en en.. que besos creo que jamas podria describirlos... solo se que cierro los ojos y estoy ahi... sigo temblando si si hace algo de frio.. pero que nervios.. y ahora.. y ahora que demonios.. ya te bese ya se qeu me encantas... y por tu cara.. se que yo tambien lo hago.. una cancion al fondo.. la recuerdas... subo a mi coche y no queria hacerlo.. bajo la ventana y con un ultimo beso me arrancas el suspiro de esa noche..

Llego a casa, llego a mi cama.. no lo puedo creer.. ya se quien eres.. ya se lo que eres... ya no hay vuelta atras... quiero mas!!

Adiction

The thing about adictions its that never ends well.. because eventually whatever it is that was getting us high... stop feeling good and starts to hurt...

Still they said that you never know when it happend until you kick rockbottom...

But how do you know when you´re there...

Because no matter how badly things are running us.. sometimes letting them go hurts even worst...

Mañana fria de octubre, ni siquiera he prendido la tele, estoy acostada en mi cama y miles de ideas pensamientos.. sentimientos y demas pasan por mi mente, siento la necesidad de escribir y espero poder reestructurar todo... solo pienso en ti.. y en que pasara...

Por lo pronto he logrado distancia... la vida nos la ha dado.. y no se que se pretenda pero algo bueno debe de traer...

Palabras tuyas no dejan de repetirse en mi mente... dandome vueltas una y otra vez... "no me voy a detener... no voy a sufrir..." y en mi cerebro..eso no es nada mas que un no voy a sufrir por ti, y soy tan positivo que en caso de que decidas partir encontrare lo bueno de que hayas dejado mi vida... es asi, ese eres tu hoy.
Me duele pensar que al darme la vuelta no correras detras de mi.. no me detendras.. porque hoy en dia yo no soy importante para ti...

Definitivamente no eres aquel... el niño que yo conoci.. del cual me enamore... quedan restos de ti, pero no de aquel niño que le importaba que iba a hacer el resto de la tarde... que no podia esperar a que llegara a la oficina y marcaba en la mañana, que no podia dormir sin haber dicho buenas noches.. cuando era tu niña y me adorabas... cuando estaba a tu lado.. eso es lo que me pasa.

Que ahora no soy tu niña, ahora te refieres a mi como isaura... como cualquier otro mortal.

Varias preguntas llenan mi cerebro... es esto lo que me toca vivir... es la batalla que tengo que luchar.. o como lo habia dicho antes.. tengo que luchar todas aquellas batallas o las puedo dejar.. correr lejos y no enfrentar.. porque aunque las enfrente ya no tiene sentido pensar... porque podre pensar el mundo... y no voy a detener lo que va a pasar.

Y como puedo saber si yo realmente soy lo que quieres... si no tienes un compromiso conmigo...si no soy parte de... si despues de pasar la noche juntos sales corriendo a las 9 am del domingo..porque tu celular esta sonando... y podria jurarlo.. es tu exnovia.. el ciclo no se ha cerrado.. sigues ahi. ella sigue ahi.. sin avanzar sin seguir adelante.. sin salir de lo mismo.. talvez te pase con ella lo mismo que pasa conmigo.. atorados en la misma discusión.. no lo se... hoy se que esa relacion no termino por mi... fue por ti.. y eso me quita un gran peso de encima.. pero no ha terminado.. y es ahi donde entra el conflicto... entonces no cumples esa meta.. o no quieres cumplirla.. no entiendo que pasa ahi y voy a dejar de cuestionar....

Como saber si alguna vez me amaste... o si solo fue el uso de un recurso para no dejarme ir.. despues de tu brillante comentario... me amaste de verdad.. sabras si quiera lo que significa amar? lo que es una entrega total.. me puedes amar un dia.. y solo querer al siguiente.. lo dudo.. dudo que eso sea amor.

Me llenan los celos.. estoy harta de las llamadas.. reuniones.. trabajo.. celular apagado y llamadas no contestadas... estoy harta de los mensajes.. estoy harta de ver como a tus compañeritas de trabajo les dices corazon y princesa.. harta! harta! no puedo... y saben lo he tratado no puedo encontrar el lado positivo de esto... Bromeas con temas super delicados en mi cara, y con sinismo me dices que no sea tonta que solo es un broma.. solo me pregunto como reaccionarias tu, si esa fuera yo..

Alguna vez fuimos a un antro... el se quedo callado y parado a un lado mio..no exigio nada.. no pidio nada... y yo actue como si estuviera sola.. como si fuera mi noche, es mas, fue mi noche.. yo no le di el lugar que tenia, cierto no lo hice y no lo hice porque no queria darle explicaciones a la gente que me conoce de quien era el y que hacia conmigo... y que fue amedias porque conocio a la gente importante que estaba en el lugar familia y amigos cercanos. Muy probablemente esta fue la noche en la que el experimento alguno de los peores sentimientos que jamas sintio inspirados en mi.. se sintio como si no fuera parte, como si estuviera solo en ese lugar... como si el fuera un cero a la izquierda esa noche, la isaura que el conocia no existia mas... queria salir corriendo porque no encontro el sentido de pertenencia o no se.. Y que te digo amor.. asi me siento yo todos todos los dias..

No pertenezco, no encajo... no figuro en tu vida... porque bien lo has dicho tu vas en una linea recta.. sin voltear, sin detenerte.. y en tu viaje tan largo no quieres peso extra.. (got it).... yo me baje del tren? despues de semajantes declaraciones por telefono no me digas que yo me baje del tren.. tal vez yo me baje, pero lo siento cuando tienes semejantes cosas como un cuchillo en tu cuello te lo juro que te bajas..y ahora.. estas seguro? cuantas veces he tratado de subir.. y no lo he logrado porque esto no es asi.. no es mi decision es la tuya... son tus 20 mil pretextos 40 ocupaciones y 35 lagunas mentales.. es eso lo que no me deja estar ahi. ..

Y constantemente me pregunto, porque a mi... porque no me dejas ir si es que tanto daño te hago... si estas cansado de vivir en una zona de batalla, si no toleras mis decisiones, ni mi tono de voz.. si intentas cambiarme a cada paso que doy.

Si hemos escuchado como sermon 27 veces lo mismo... y no nos queda claro a ninguno de los dos.. si no estas dispuesto a ceder ni un milimetro... si no estas dispuesto a aceptar... estas tan cegado que no te das cuenta de lo que podrias tener.. de lo que podriamos ser.. de lo que podria pasar... si tan solo caminaras conmigo de la mano... si detenerte a pensar en mi, te quita tiempo..y jamas seras mi incondicional... porque el dia de hoy no te importa.. el dia de hoy te da igual...Porque hoy tu tren avanza y es lo mismo estar o no estar...

Si todo es asi acelera . Acelera mas y mas... corre para que jamas te pueda alcanzar... rompe mi corazon de una vez...en pedazos tan pequeños que jamas lo puedas volver a armar...una sola mas y por todas las que van porque si seguimos asi esto jamas será... jamas cederas... y yo.. estoy cansada de estar a un lado de alguien que jamas se detendra, a preguntar si estoy bien o si estoy mal....

Distancia

Tierra de por medio.. cuanta distacia se puede establecer... si lo unico que nos divide es una pared de cubiculo de oficina... el unido ruido que se escucha es el bullicio y algo de musica.. mi musica tu musica.. alguien al telefono a lo lejos. Pero eso no impide que escuche tu voz, de como peleas con agencias y proveedores.... constantemente me pregunto si esto es el adios, me siento en la etapa de no puedo vivir contigo pero no puedo vivir sin ti, el sentimiento es fuerte en ambos lados, hago una lista pros y contras.. si si son iguales... y si le hecho muchas ganas sacaria mas contras que pros.. si si tiendo a ver mas lo negativo de las cosas... creo.. a veces.. no lo se..

Me pongo los audifonos.. escuchar tu voz me irrita.. si comienza la etapa del odio... una vez que pasamos por el odio, llegamos al recuerdo, recordando como hace solo unos meses estabamos en mi coche camino a la oficina.. yo en pants con cara lavada... con una bolsa de lunch para ti en la mano.. con una carta.. asi o mas cursi.. las llamadas interminables por la noche.. los mensajes.. ya recorde y ahora estoy triste, estoy triste porque ya no eres aquel... algo te ha pasado.. has girado un poco mas y te has perdido.. o tal vez siempre has sido asi y esa vez estuviste perdido, perdido y enamorado sin saberlo sin planearlo sin pensarlo.. estabas ahi solo ahi para mi... que paso que nos paso y como nos perdimos no lo se...

Dejamos de vivir el uno para el otro, comenzamos a establecer prejuicios y experiencias de relaciones pasadas... cada uno tomo un lado de la cuerda y comenzo a jalar para ver quien se cae primero... dejamos de ser un equipo.. ahora solo somos un par peleando por algo que no se si algun dia será.

El egoismo reina en nuestras bocas, en nuestros actos... consiente o inconsientemente... ahi vamos...

De triste paso a frustrada... que paso... cuando me perdi.. estas segura de que es el de quien te enamoraste? este no era el... fue solo una ilusion? el pensara lo mismo? esa no era yo...

Sabia que no debia de enamorarme... yo enamorada puedo ser todo un caso.. yo como cabroncita.. caen rendidos a mis pies.. y van y vienen y hacen y deshacen.. entonces que paso con el... porque el.. porque yo...

De la frustracion al cuestionamiento...Porque todo lo que fue ya no es... y ahora solo somos una maraña de conflictos... un poco de amor.. tres chispas de cariño... mucha quimica.. una taza de atracción.. pero porque no podemos encontrar la otra mitad.. la otra parte de estos elementos para que esto funcione.

Del cuestionamiento a la Huida...Huir, si lo quiero y no puedo no puedo no se que es peor.. estar contigo o estar sin ti... y mi mente cambia tan facilmente como lo hace el clima en la ciudad de mexico...

Te odio y te amo.. no puedo seguir.. no se que debo hacer y al parecer tu tampoco..

La espera me mata! estoy impresionada...

Busqueda de soluciones....Distancia? distancia será la solución? como puede haber distancia... que debo de ahcer para que haya distancia... cuando lo unico que nos divide es media pared... y no mas de 2 metros...

Una noche mas

Una noche mas .. sentada en una esquina del cuarto de un hospital.. la unica luz es la de mi pantalla. Yo con un vaso de cafe y un pedazo de panque.. escribiendo.. no se que escribir.. pues bien me han dicho ayer que estoy en etapa autodestructiva.

Y no se si sea eso.. solo se.. que quiero salir de aqui.. quiero que esta maldita etapa de mi vidase acabe.. no quiero ami mama enferma.. y no me quiero quedar aqui.

Mi salud mental esta siendo afectada por diversos factores... principalmente.. yo.. yo que hago esto un poco mas dificl de lo que es..

Me duele estar sola.. hoy lo he descubierto y bueno no estoy sola sola.. pero me gustaria tener una persona incondicional, alguien que estuviera a mi lado siempre.. e incondicionalmente.. sin cuestionar la situacion.. sin anteponer mil cosas mas... ser ese ser impresionante.. ser esa mujer ue cause inspiración, ser motivo de odas y poseias.. canciones y travesias.. quiero a un hombre asi a mi lado... aun no lo encuentro.. y se que no sera facil encontrarlo.

Quieor un compañero de aventuras.. que me siga hasta el fin del mundo sin preguntar a dodne vamos.. solo confie solo se deje llevar.

En este mundo de egoismo.. yo podria sonar egoista al pedir esto porque si él hiciera todo lo que yo pidiera.. dejaria atras sueños y anhelos.. pero no es asi.. no lo es.. creo es magia cuando aprendes a convivir con alguien... es como si los planetas se alinearan.. y las estrellas conjuraran hechizos magicos.. te pusieron todo en camino.. y tu solo te dejaras llevar..

Yo por el contrario he sido algo terca, siempre he buscado mas.. mas de lo qeu tengo...lo que añoro.. mas mas y mas... siempre un paso adelante.. siempre un peldaño mas arriba... y creo bien que no es que no disfrute lo que tengo o que no me guste.. es simplemente que he nacido con esa ansia de sed.. de mas..

Me pasa en todo, generalmente logro mis objetivos. Pero tengo un defecto.. y uno grande..

En mis relaciones.. suelo empujar a mis parejas.. a llevarlas hasta el limite.. a meterme en sus mentes... y empujar y empujar.. sacar y revolver...Funciona? si despues de años.. al momento no nunca.. es tanta la presion que huyen hasta el mas alla.. y regresan.. si si regresan pero para ese tiempo es tarde para mi.. es tarde para los dos.. yo ya hedejado atras los crueles y al mismo tiempo muy sinceros sentimientos que se desarrollaron por esa persona...

Demando mucho el tiempo y el espacio... si si ocupar cada uno de los aspectos de su vida... a veces es mucha la presion.. mucho el compromiso.. pero que compromiso puedo tener si solo tengo 23 años.. no puedo creer qeu niñas de 28 / 29 aguanten menos.. uy no yo por menos nada..

Que me pasa hoy.. me pasa que estoy en una salita de hospital.. con mi pijama.. sola sola.. con la unic apersona que es incondicional para mi y que me seguiria al fin del mundo.. mi mama! la amo con locura y pasion.. no importa cuanto lo niegue..y reniegue cuanto grite y no importan las inumerables discusiones que se den.. es mi personita incondicional.. y la tengo que cuidar...

Ojala.. ojala. y confio en que asi sucedera.. encuentre a ese principito.. que sea mi persona incondicional.. que me ame.. porque como bien lo he dicho muchas muchas veces.. al final del dia.. abajo de todas las capas.. y de todos los papeles que juego en este mundo.. solo soy una mujer...que quiere que un hombre la admire y la ame..

Hospitales

Al parecer yo y mi miedo a los hospitales ha sido superado..

Mi mama esta internada y ha sido un cambio de 360 grados en mi vida... llevo 3 dias sin pisar el trabajo...y haciendo poco desde muy lejos..

Estoy algo triste muy triste.. mi cabeza no acaba de entender porque mi mama esta pasando por esto...

Siento que las fuerzas se me acaban.. y saco fuerzas de no se donde para seguir adelante...

Hoy justo ahorita.. cuando estamos solas en el cuarto me doy cuenta que solo nos tenemos la una a la otra... que cosas...quiero llorar... quiero salir de aqui y llorar y llorar

y no tengo con quien llorar.. quiero alguien que me abraze.. y llorar y llorar.. pero ese alguien no esta.. no se quien es.. y no se si algun dia lo encuentre,

Demonios que sola me siento...

Sickness

Tengo esa sensacion de nauseas en mi estomago... la caral siento abajo, me es dificil esbozar una sonrisa... tengo sueño.. y nada de hambre.. qeu tengo lo se bien esto lo he sentido antes... mis ojos quieren llorar y mi garganta tiene el peor de los nudos, es desamor.

Lo se, una vez mas y con controlarlo si quiera me han roto el corazón... no como la anterior.. no como la primera.. definitivamente no.. pero mi han roto el corazón.

Tal vez el ni siqueira lo imagine, lo se.

No soy una niña caprichosa.. solo soy yo.. solo quiero dormir y olvidarme de todo.. tomar alguna pastilla que no em haga sentir lo qeu siento... que no me haga sufrir...

sufrire mucho? no lo creo.. no lo quiero.. lo se.. pero bueno que puedo decir...

Las cosquillas se han ido... antes una llamada era wow.. ahora solo es corta vacia fria e incomoda.. con frases cortantes.. palabras vanas.. sin sentido.. para que llamar.. para que hacerlo.. que ironia...

Que todo termine aun sin haber empezado..

Relacion express? puede ser... que termine lo qeu nunca fue? o lo fue?

Ahora es la etapa en la que cuestionas todo, en la que ponderas que estuvo bien, que estuvo mal.. que se puede o qeu no se puede hacer... estoy triste tristissima.. lo siento..mi cuerpo lo siente... es horrible...

Quiero huir.. a dodne no se.. estoy cansada de ver atardeceres.. quiero un amanecer.. solo uno.. quiero despertar.. quiero salir... no quiero estar aqui...

No se a donde ir.. necesito refugio... y no lo encuentro, mi mente no esta en paz.. hasta conciliar el sueño es dificil...

Es mas dificil darte cuenta de la verdad... que él no es lo que quieres.. que él ya no te anhela.. no te sueña... no te extraña y no le inmuta ninguna ninguna de las anteriores.

Voltear hacia atras y darte cuenta de que extrañas algo mas.. de que extrañas a alguien mas... que ese alguien ha cerrado la puerta.. y no eres mas quien ocupa sus pensamientos...

Creiste que ocupando su lugar rapidamente saldrias adelante.. bullshit.

Tengo noticias.. ahora solo tengo dos.. dos cosas que enfrentar.. las dos pasado.. una mas pasado que la otra... pero siempre es mas facil hacer las cosas una por una...

No me siento mas que una niña boba.. tonta.. y triste muy muy muy triste..

Inmadurez Madura

Quisiera escribir que todo esta bien, y que soy muy muy feliz.. pero no es asi... Sigo haciendo de las mias..

Las cosas en general van bien.. es esa personita especial que tiene un lugar importante en mi vida es la que me preocupa, y a la larga no es el, soy yo y mis ciclos. Justo dando click en el boton de un lado para ver que estaba pasando... me encontre con que justo por las mismas fechas el año pasado estaba pasando lo mismo con mi ex, muchas peleas.... llenos de discusiones, mucha quimica.. mucho amor.

Creo estoy repitiendo el patron, mucha quimica mucho amor.. mismos problemas, autosabotaje quiza.. no hay aprendizaje?.. no lo se.. no me puedo convertir en eso.. no quiero no me gusta.. cada dia estoy recargada...

Suelo ser terca y necia, y pelear hasta el final...

Ahora que el tiempo ha pasado me pregunto, si es necesario luchar por todo, si es necesario quedarte a todas las batallas. o es de sabios elegir batallas...

NO lo se, no se aun...

Trato de hablar con gente que me conoce, ironicamente los mejores psicologos han sido mis exnovios.. me falta hablar con uno, tal vez no lo haga... la herida es reciente... aun tiene una gran costra que no se cuando se caera..

Lo adoro de eso no hay duda.. pero a veces simplemente tenemos metas distintas... caminos distintos.. me siento en un Y parada con el un poco atras y ami lado, diciendo hey no te detengas por mi.. yo ya se qeu camino tomare pero tu toma el tuyo.. y auqneu viendolo friamente es valido cuando involucras sentimientos.. solo quiero llorar.. me siento a pensar que camino es mejor.. contigo o sin ti... que de verdad es mejor.. no quiero que pase un año para que las cosas cambien... La situacion del trabajo me mata, me frusta no verte... tiempo.. tiempo.. caray.. no hay suficiente... uno tiene que encontrarlo..

necesito sentarme a pensar.. esto es de dos... no puedo tomar una decision unilateral.. hay puntos que escuchar

PreCumple

Y aqui de nuevo, con un humor mejorado... como que esta amaneciendo.. las cosas se ven un poco mas claras, ya no me agobia tanto el hecho de saber que hacer o que no hacer.. la verdad es que estoy muy muy tranquila, claro algo indigesta por toda la comida que he llevado a mi santa boca en estas fiestas patrias! peroo... ya vendra la semana y vere que hacer...por lo pronto empiezan las comidas precumpleaños.. reuniones.. y demas.. debe de ser un buen cumpleaños.. mucho mejor del pasado! lo espero con ansias!

Y asi empezo todo...

Esta foto fue tomada de infraganti.. la primera vez que salimos...cuando no eramos nada de naaaadaaaa

Casi un año mas...

Hace mucho que no escribo y con mi cumpleaños en puerta... las crisis estan a la orden del dia...

En el trabajo estan pasando muchas cosas, tengo mucho trabajo, tengo mucho que demostrar, muchas cosas que hacer... tantas que me clavo y a veces me olvido de mi.. pero bueno supongo es el momento.. es una muy buena oportunidad y hay que aprovecharla.. no me quejo, por el contrario doy gracias por estar asi..

No he hecho nada de la tesis y aunque no es una preocupacion constante se que es algo que tengo que hacer... y que no lo puedo dejar mucho tiempo, mis planes eran para terminarla en estas fechas, pero despues de pasar 10 a 12 horas frente e una computadora trabajando lo último que quiero es sentarme a escribir mi tesis..en fin.. soy casi licenciada...

La familia tambien tiene crisis, entre la enfermedad cronica de mi mama, el cancer de mi tia, el desempleo de mi otro tio, un tio lejano en la carcel y demas.. no te quiero contar que pasa en casa cada dia, a veces me alejo, es demasiado para mi, solo el hecho de luchar con mi mama es demasiado, gritos, chantajes y peleas.. todos los dias.. en fin.. lo he manejado bien hasa ahora.

En cuestion de relaciones, soy un desastre. O no tanto y me encanta ahogarme en un vasito con agua...busco que mis relaciones sean perfectas... no dejo de darles vueltas a las cosas...pero pasa..que..jamas seran perfectas..

La mayoria de las veces llego en el momento de la vida de ese alguien cuando todo parece estar mal.. cuando todo es gris, cuando esta oscuro, cuando no estan listos.. cuando menos lo esperan.. y no me mal interpreten me encanta ser ese agente de cambio, esa inspiración, esa luz, ese alguien, ese angel...

Mi problema, que llega el momento que estan bien, cuando logran vencer demonios a los cuales se enfrentaron, cuando ven luz.. es momento de estar solos.. para aplicar todo lo aprendido para prepararse para experimentar para salir para... no se.. no lo se...

Y se van, ahora yo quedo lastimada, con una sensacion de abandono tan profunda que dificilmente puedo manejar... con un vacio, que no se como saciar..

El tiempo pasa y con cada herida, vas aprendiendo a como curarla.. vas sanando mas rapido... te van quedando cicatrices.. mas y mas.. algunas irreparables.. esas que duelen tanto que no pretendes sanar.. aquellas que escondes y guardas.. nunca sanan solo las olvidas.. en fin.. mi ex es un caso de esos.. cada que aparece algun recuerdo se me quiebra la voz, los ojos se ponen mas brillosos enseguida un suspiro y el intento de mitigar todo recuerdo de mi mente para que esas lagrimas no salgan... asi es.. creo que lo amo.. y por mucho tiempo lo hare.. hasta que mi corazon olvide... hasta que ya no pueda mas... porque no es tiempo ni momento para estar juntos y tal vez nunca lo sea.. no lo se..

Y por si no fuera poco hay alguien mas.. y lo adoro con todo mi ser.. me ha enseñado mucho.. es aquel niño del cual nunca he hablado del todo..nuestra relacion es rara, es linda y me llena pero es rara. Tuvimos el comienzo mas complicado... y ahora solo estamos en ese limbo... en ese somos pareja y no lo somos.. cambian las cosas.. yo no he perdido la capacidad para enamorarme..el ya. El, como la situacion antes planteada, no esta bien... es un momento gris en su vida... Y me siento como si corriera un maraton de parejas.. pero voy sola y voy adelante..entregando, enamorandome.. amando.. pero sola.. vivo algo sola.. con mi pareja atras... no se si algun dia me alcance.. no se si algun dia el sienta lo mismo.. o me llegue a querer como yo lo quiero no lo se... no se si quedarme o irme. se que si me voy lloro, si me quedo puedo salir lastimada.. pero soy una eterna romantica que prefiere llorar años por ese amor a nunca haber tenido uno... y por el momento me quedo.. porque no pierdo nada.. porque solo tengo 22 casi 23 años..

Y si tendre muchos posts en estas epocas.. porque necesito sacar todo lo que tengo dentro.. todos aquellos pensamientos que atormentan a mi cabezaaaa...

Ahora

Ahora el dolor ha pasado, ahora se escuchan los ruidos que hacen pensamientos lejanos.. los últimos gritos antes de ser mitigados... muy probablemente lo mas dificil de arrancar, lo último que queda de ellos...

Ha pasado algo por destino y el cocinero de la vida guiñe un ojo al haberte dado esa casualidad, dificil reencuentro de voces, tan intenso, tan real, tan crudo...

Despues de esto, solo me he dado cuenta.. de que soy feliz, que no estoy mal, que lo que extraño ya no existe, que lo que añoro es algo mas...

Se que mi vida sentimental ha dado vueltas en menos de 2 meses, he metido mas de una vez la mano a una cubeta de recuerdos y de emociones, a remover, a ver como se siente, para saber que tan estancada esta el agua, a tirar basura, a sacar pensamientos inutiles, a seguir adelante... a limpiar la casa.

Ahora hay alguien en mi vida, somos una hoja en blanco, con un marco de mariposas, estrellas, anhelos y deseos. He dado vuelta a la página del libro, terminando de escribir las últimas letras al pie de la página como lo haces cuando ya no hay tiempo ni espacio para entregar un examen. La vida dijo basta y basta es.

De pronto, tengo una hoja en blanco.. con apenas 2 lineas que definen sin rodeos como es la hoja.. el titulo de una historia..

Quien es el.. quien es esa nueva hoja.. aun no lo descubro del todo, debo reconocer tuvimos un inicio algo intenso, fuerte, duro, crudo, sin ni una sola promesa, un inicio distinto. Un inicio que me jure nunca tener. pero la vida a veces solo juega contigo, solo te empuja y sin darte cuenta, estas adentro.

Lo cierto es que me siento distinta, al parecer los golpes aun no me han hecho dura y fria. Aun siento mariposas, aun puedo tener 15 años otravez y sentir unos labios como si fueran los primeros. Eso me da gusto.

Podria jugar y repetirle a mi mente que tengo miedo, no es cierto, no lo tengo. Se lo que puede pasar, se que me puede doler, se que me puedo caer... pero no importa, ya nada importa.

Ahora quiero vivir y solo vivir sin pensar en si estaras ahi por siempre, si estaras mañana..

Cada mañana abrire los ojos dando gracias por lo que soy, a ti por lo que fuiste, y a él por lo que sera...

Alguna Vez..

Esto no lo escribi yo.. me lo escribieron a mi.. pero.. tiene que pasar a la posteridad... algun dia escribiré sobre esta persona...

Alguna vez en un bostezo atrapaste a la luna en tu boca.
y no la haz dejado salir.
Solo destello, de sus luces,
me dejas verle al verte sonreír.
En tu hablar dulzura del cielo,
misterios, anhelos en gotas de miel.
Historias pasadas de mundos perfectos sin muerte ni fin,
que bonito es verte sonreír, es un sueño poder tenerte aquí.
Al nacer con el alma abierta saliste a este mundo,
sin saber que hacer.
Cuando un ángel entro,
entró por tu puerta,
cambiando tu cuerpo, tu vida, tu amor y tu ser.
En tu boca el sueño de un beso,
sueño con el que voy a dormir,
historia humanas de mundos perfectos poder coincidir,
que bonito es verte sonreír.
Es un sueño poder tenerte aquí.

Serendipity

Quien diga que no existe no sabe lo que dice...

El viernes cumpliria un año con mi ahora ex.. el de las fotos de abajo.. si él. Despues de unos dias que aprecerian ser interminables y negros.. empece a despertar y a darme cuenta de lo que me habia estado perdiendo, llegó a mi vida un niño el cual me hace sonreir... pero es un amor imposible... pero con eso de que me encanta estar enamorada es algo que ahora me tiene sin cuidado..solo me dejare llevar.. aun planeo estar en el limbo y de vez en cuando visitar el universo alterno... en fin..

Sali con mis amigas.. girls just wanna have fun.. llegamos a un antro.. classico.. el mismo lugar justo hace un año donde conoci a Alejandro, justo cuando brindamos con el primer trago en mano: dije niñas venimos a festejar mi feliz NO aniversario, porque hoy cumpliria un año... mismo lugar..wawawa... Salud!!!

30 minutos despues.. justo a un lado de mi mesa.. el susodicho en cuestion.. entrando.... sin saber.. no supe que hacer.. tenia un popote en la mano y lo avente.. cayo en su hombro volteo, me vio... creo nuestros mundos se estremecieron.. en ese instante.. despues de risas nerviosas y un cordial saludo y cada quien siguio su camino..

Entrada la noche.. y aprovechando el amable gesto de mandarnos botellas a la mesa que unos caballeros habian tenido con nosotras.. tome dos copas de moet, cerezas.. y me dirigi a su mesa..que solo estaba a 2 mesas de la mia.. no dije nada.. le di una copa.. su cara lo dijo todo... yo me senti todo un caballerito.. le dije: brinda brinda por nuestro feliz no aniversario.. a lo cual el agrego.. todo empezo aqui.. y ahora todo termina.. la garganta se me cerro.. solo bebi la copa.. despues de una platica casual.. y como para ponernos al dia.. tomar las últimas gotas y comer la cereza... me fui...

Me dio mucho gusto verte, aunque se que nada esta bien... y no se si lo vaya a estar.. que lastima no me permitas ayudar.. pero.. es asi..

Esto es Serendipity.. y no mmdas!!!

Limbo

TOme la decisión de que no quiero tomar ninguna decisión... despues de abrumarme constantemente con el rumbo de mi vida, de que va pasar de que voy a hacer, si quiero ser ejecutiva ama de casa o un pco de las dos, he tomado la decisión de que no voy a tomar mimguna decisión, voy a dejar qeu la vida decida por mi.. que lso demas decidan por mi. No me quiero preocupar por cosas vanales... por si quiero salir o no quiero salir... por el plan del fin de semana... que voy a comer o que voy a dejar de comer.. no quiero no quiero y no quiero...

Mi animo va mejor.. estoy en la etapa dos.. eso es un avance... me siento en la montaña rusa de las emociones a veces arriba.. a veces muy abajo..rapido despacio..hay frio hay lluvia.. hay calor...Odio los rollercoasters..mucho mas cuando se meten con mis emociones..

Lo peor es que creo que este camino ya lo habia tomado... por lo mismo.. por las mismas causas.. con diferente situación... pero el mismo.. lo mismo.. aun duele.. no es igual.. pero duele.. son otras causas.. y dueleeeee... y que demonios no aprendi nada en el otro.. al parecer no.. no lo se..

Hay vacantes en la oficina y existe la remota posibilidad de ocuparlas.. no se si la quiero, ni siquiera si quiero aplicar... entonces..

Solo me dejare llevar...

Hoy he tomado una decisión... que no voy a tomar ninguna decisión...

Etapa 2

Te odio. Odio a los hombres, odio el sinismo con el que reconocen que son unos imbeciles, la tranquilidad que causa la aceptación de sus errores, la pena que no les da por hacer lo que hacen...de verdad estan mal.. muy mal.. los odio.. los odio...

Hoy todos parecen iguales...nada parece ser diferente, poco a poco pierdo la esperanza y fe...y de verdad me caga! los odio! los odio!

Voy a la escuela.. con los nervios habituales de encontrarme con viejos amores.. para darme cuenta de que estamos dias antes de que entren en finales.. llego al estacionamiento y al no ver coches el panico desaparece.. de pronto fue demasiado el tener que volver ahi... me senti vulnerable.. al traer mi maletin con mi lap.. y traje... cuando habitualmente llegaba en jeans y tenis...

Necesito terminar la tesis... y la inspiración no corre por mis venas... abro el archivo y solo lo veo.. no se me puede ocurrir nada mas...

Tengo que terminar un progrma para el curso de verano.. pero tampoco corre la inspiración por mis venas.. es horrible.. se que terminare un dia antes con ojeras por hacerlo en el último minuto y no me importa.. simplemente no quiero hacerlo ahora.. tengo que dar una capacitación a niños del curso de verano.. que apenas tienen 1 o 2 años menos que yo..

Es aqui cuando digo.. solo tengo 22 años... y bueno ya no falta tanto para los 23.. solo son 22 y no se que vaya a pasar...

Creo tengo crisis prematura de los 25.. mis amigas comienzan a hacer planes de boda.. son solo planes.. pero si esos planes se cumplen... que miedo... si no se cumplen van a sufrir mucho tmb.. y eso no esta padre...

Por lo pronto trato de no agobiarme... el trabajo me absorbe quedandome pocas ganas para hacer algo mas...

Y no quiero salir.. y no quiero llorar mas... pero lo cierto es que no puedo evitar sentir.. sentir que fracase.. sentir que no hay marcha atras... sentir qur tu tmb fallaste..darme cuenta de que paso.. conforme pasa el tiempo analizo todo.. doy tres pasos atras.. y me duele no estar.. comienzan a doler palabras o actitudes que nunca habia notado.. y ahora lo analizo y pum millones de sentimientos explotan dentro de mi..

Se que no hice las cosas mal, se que lo di todo que no deje de hacer nada que no quisiera... y ahora a seguir...

Como

Como le haces para desaparecer.. para hacerle entender a tus labios que el no los va a besar mas.. como le dices a tu razon que su voz ya no será lo último qeu escuchas antes de dormir.. como le dices a tu cuerpo que nunca jamas el lo volvera a tocar.. que nunca mas lo volveras a sentir..como le dices al amor que sientes que se tiene que acabar.. como.. despues de tanto tiempo.. como...

No se si quiero dejarlo ir... se que tengo que hacerlo para estar bien, pero se tambien...que una vez que la pagina haya dado la vuelta no hablar marcha atras.. no se si quiero hacerlo.. no se si estoy lista para hacerlo...

Y si encima de eso doy vuelta a la pagina y regresa.. regresa como todos los novios novios lo han hecho.. entonces si me va a dar mucho coraje.. de verdad..pero tampoco puedo esperar y ahi consiste la ley de la vida.. nadie sabe lo que tiene hasta que de verdad perdido, me caga.

Trato de pensarlo detenidamente, hago una lista con pros y contras... lo cierto es que los contras ganan.. pero tiene un pro que vale mas que mil contras.. es que lo ame.. lo ame.. por tan poco tiempo..que.. se me hace un nudo en la garganta.. y me corren unas lagrimas... trantando de enteder lo que dice la razon.. lo que sabe la teoria.. lo cierto.. es que el corazon no tiene dueño.. no tiene razon el solo siente.. y siento que lo amo... eso no ha muerto... no ha habido nada lo suficientemente fuerte.. como para matarlo... matarlo de una vez.. la agonia es la peor..

Tambien...viene a mi mente.. si superaste a tu primer amor.. y a todos los otros que habia antes, en medio o despues... este porque tendria que ser la excepción..

Tiempooo...odio al tiempo..

Eso de la paciencia de verdad que no es lo mio... a veces solo quisiera acelerar el proceso.. pero dicen que eso quitaria todo el aprendizaje..

Ah...

:´(

Lección

Es sabado por la tarde, encuentro un libro el cual nunca termine de leer, lo abro y empiezo el último capitulo, que era el que me faltaba, el libro ejemplifica problemas en las relaciones.. para mi sorpresa plantea el principal problema que tuvo la relacion con ejemplos de causa efectos.. reacciones.. y justo el fin.. en lo que puede terminar si haces los siguientes pasos..

Patrañas o no patrañas... es un libro, y por algo lo publicaron...

Porque la vida primero me da la practica.. si hubiera terminado de leer el libro la historia seria distinta? no lo creo... de verdad que no lo creo.

Pero ahora he tenido un poco de teoria para analizar las fallas de las primeras capas...

Quiero hablarte y decirte que se en que falle... pero entonces estaria comprobando que no he aprendido nada.

Te dare pruebas para argumentar que no he aprendido nada. Perderé al dejarte saber que no se respetar una desición, al decir que puedo cambiar cosas en 3 dias.. es mentira.. todo es un pretexto. Porque aunque es cierto que solo valoras las cosas cuando de verdad las ves perdidas.. no se puede cambiar en tan poco tiempo...

Un pretexto estupido para hablar contigo porque te extraño...

Te extraño y no se cuando ese sentimiento deje de latir, eso deje de doler!

Se que el timpo pasara y te olvidare y me olvidaras y dejara de doler...

Pero HOY, hoy es otra historia..HOY de verdad te quiero, HOY de verdad te extraño!

Y no estas.. no estas aqui...

Fin de Semana

Lo dijimos desde el inicio de la relación..Estos son los días dificiles..

Y todo termino... y siguen siendo dificiles...

Esta nublado.. hay lluvia...

Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Llegaste de un puerto…

Estabas hecho un desastre caminando cabisbajo (como aquellas mujeres en la historia que me contaste camino al aeropuerto) Te recibi con los brazos abiertos.. te bañe, te lave, te ame.. no te hice una sola pregunta..

Lo unico que pedi a cambio fue sentirme protegida por ese Guerrero.. ni siquiera lo TENIAS que hacer.. Solo lo tenia que sentir…tenia que sentirme protegida… en este mundo lleno de cambios.. lleno de retos.. solo sentirlo.. para tener fuerzas para seguir luchando en mi parte en mi mundo en lo que a la mujer le toca…

Las cosas siguen siendo igual… las guerras y las dificultades son las que han cambiado para ambos, la funcion del hombre y la mujer, es la misma.

Yo no falle. Al menos no en esto. En muchas cosas si..

A veces creo que esta es la esencia de una relación.

Mi primer dia sin ti.

Despierto mas temprano que de costumbre, aun no ha sonado el despertador y ya tengo lagrimas en el rostro, he de haber llorado dormida... mi globo de princesa y de estrella estan en el piso.. no quiero depegarme de la cama.. trato de no pensar y de rogarle a mi cuerpo se vuelva a dormir.. no puedo.

Doy vueltas hasta que es imposible quedarme ahi.. preparo mi maleta.. y voy al club.. llego al club deshecha.. con ojos de sapo por llorar mientras manejo.. mis amigas se dan cuenta corro a la regadera para no ser victima de interrogaciones.. no quiero hablar con nadie.. no quiero contarle a nadie..

Salgo de la regadera.. el agua ha calmado mis ojos..pero estan rojos.. me arreglo en silencio... mi amiga mas cercana nota alfo raro.. se acerca.. le digo en secreto y le pido que guarde silencio.. el dia esta por empezar.. y no quiero llorar mas.. mis esfuerzos son en vano.. mientras me seco el cabello las lagrimas corren por mi rostro.. las seco y me sigo pienando...

Se hace tarde.. vistete.. maquillaje que vaya que lo necesitas...

Elevador... estacionamiento... pocas veces he visto el valet tan lleno... en la espera y el rush.. una llamada.. un numero privado...seras tu? si eres tu!

Te extraño no estoy bien no puedo evitarlo no puedo aceptarlo..las lagrimas corren por mi rostro.. solo tu y yo sabemos que se siente, solo tu y yo sabemos como duele..algo dentro de mi se esta muriendo sin quererse morir..pidiendo a gritos a golpes ser resucitado.. siento como si desconectara mi amor de una maquina.. siendo escarmentado por la razon y el entendimiento..tratando de callar los gritos y los golpes.. no pueden no es suficiente.. ese amor aun lucha dentro de mi..

Oficina.. oficina oficina no hay mucho que decir.. casualmente no queria hablar y termine hablando mas que nunca pero solo cuationes de trabajo.. asi que no pasa nada.. ah algunos mails.. intercambios de ideas.. quiero llorar.. pero es mas facil decir por escrito que pienso..

Ya no tengo trabajo.. es hora de la salida.. pero es miercoles... a donde voy... no hay nadie en casa.... y ciertamente no puedo ir a la tuya..muy probablemente tu tampoco estaras ahi..busca busca.. claro..jazz donde mas ahogar tus penas que en un salon de baile para no tener malos pensamientos.. o al menos, menos pensamientos de los que tendrias normalmente.. que aun son malos.. pero producir un poco de endorfinas no le haria mal a esta depresión..

Este es mi primer dia sin ti.. lo malo.. es que aun estas conmigo..

TICTAC

Tiempo.. quieres mas tiempo...oyeme la voz no ves acaso lo que siento, tu eres para mi yo soy para ti.. el viento me lo dijo con un soplo suavecito...

Me voy me voy de viaje... y espero se me olvide todo!

Tengo tanto trabajo.. y ahora soy aficionada del sudoku..que a ver que pasa...

Tiempo tiempo quiero que pase el tiempo.. quiero que vengan los hombrecitos grises de Momo y se lleven mi tiempo al banco.. seguro en un futuro no tan lejano lo voy a necesitar!!

Amors

No se ni que escribir.. pero esta pagina ha sido mi paño de lagrimas a traves del tiempo.. ya no puedo llorar.. mis ojos estan cansados ayer llore mucho.. creo hasta me deshidrate...pero prefiero llorar.. a no llorar.. y prefiero ahora escribir.. en medio del rush del trabajo.. porque tengo tanto que decir mi cabeza no puede.. dejar de pensar y no puedo escribir en papel.. y no puedo hablar..y si no descargo esto no podre seguir..

Que busco en una relación.. interesante pregunta que me acosa constantemente.. y que me han pedido responda... analize y medite..

En primeras capas.. quiero divertirme..reirme..salir..conocer.. explorar.. experimentar.. hablar.. compartir..

Pero en últimas capas.. solo quiero que me amen.. que me entiendan.. que me acepten..

Que estoy dispuesta a dar..

mmm...amor.. respeto..adimiración..espacio..aceptación.. atención.. tiempo... dedicación.. comprehensión... estabilidad.. cariño.. y toda yo... cuando estoy decidida de verdad me entrego.. de verdad..

Pero a veces te da miedo.. te da miedo darlo todo y aun mas importante a la otra persona le da miedo tenerlo todo..

Que espera a cambio.. lo mismo pero no igual..es decir diferente..

Se que un hombre jamas me amara como yo a él simplemente porque es hombre su manera de amar es distinta, ahora si a eso le agregas que la capacidad de amar de cada ser es dintinta y que puedes amar a alguien pero no es un amor puro.. es un amor mediocre y poco refinado.. rustico.. o no se.. no lo se.. simplemente no puedes esperar que un amor sea igual al tuyo y que recibas lo mismo.. el chiste es complementarse.. y aceptarse.. es la clave de todo esto.

Yo no quiero un amor perfecto porque no conozco la perfeccción y no quiero conocerla porque mis errores definen que soy.. solo quiero evolucionar.. quiero ser mejor.. y por eso quiero un amor... que me llene a mi y a ti.. que no es facil no lo es..

Lo mas facil seria alejarnos.. olvidar para poder seguir caminando.. pero yo no quiero dejarlo asi.. no quiero decir que falle y que pude haber hecho algo... no quiero dejar de amarte.. y no se si sea terquedad.. o necedad.. de no aceptar de no querer dejarte ir.. de no querer dejar de querer.. de estar ahi para ti..no lo se.. y tampoco se si este bien... caulquiera se hubiera ido.. pero simplemente no soy cualquiera..

No quiero dejar de amar, justo cuando lo empece a hacer, justo cuando mi corazón descubrio lo que sentia, aun no se si sepas que se siente, si sepas que siento, si pudieras compararlo, si pudieras medirlo, si pudieras compartirlo, pero es algo increible!

Y ciertamente no es un amor perfecto..porque no lo es.. pero hasta el dia de hoy es lo mejor que he hecho, es lo mejor que he tenido y me duele pensar que no es suficiente...

Primeras impresiones..

Siempre me he preguntado como me ve la gente que opina que siente que piensa de mi..

La primera impresion nunca se olvida....

Despues de verme repetidas veces, de convivir conmigo, de conocerme...me clasifican como algo arrogante por no decir mamona... pero buena onda una vez que la conoces... en la escuela o trabajo, algo engreida por ir un paso mas adelante en trabajo o respuestas.. mis comentarios sarcasticos en la escuela me costaron mas de una pelea con mis amigos, mi opinion ante sus trabajos o calificaciones tambien. El no compartir las respuestas de un examen tambien fue motivos de enojo. Soy buena amiga y nunca he dejado sola a una amiga cuando me necesita. Saben que soy responsable, algo madura. Con mi familia figuro como la nieta mas reponsable, soy la primera nieta...la mas grande. he abierto el camino para todos y debo de aceptar que como que mis primos me respetan, mis primas me odian por ñoña! Con mi mamá, soy independiente, madura y responsable, pocas veces me ha visto llorar.. como hoy cuando lloro a los pies de la cama de mi mama es que no se que hacer, no se donde meterme, ni como reaccionar y regreso a ella como si tuviera 3 años y me escondiera en sus faldas.

En opinion mas personal, "los amigos" juran que mis novios sufren millones, que tengo corazon de hielo, que no siento, que no quiero, que los trato mal..y que sere directora de una gran empresa antes de casarme, dejar de trabajar y tener hijos y dedicarme al hogar. Que tendre mucho exito, un gran coche.. un gran sueldo.

Pero la gente no solo me ve asi porque ha sido la imagen yo he querido dar, es mas facil viajar por la vida asi... fuerte y segura.. que lo soy no digo que no.

Al dejar mi trabajo anterior, una niña se me acerco y me dijo que deberia de ser mas humilde, al hacer referencia a mi relacion con el personal de instalaciones. Y hoy despues de mes y medio tiene razon, al principio me parecio ofensivo..agresivo y lleno de mentira.. hoy es cierto, pude haber tenido una mejor relacion y hacer el trabjo mas ameno.

Y despues de todo esto..

Pero se olvidan de que por dentro soy una niña... que quiere que la quieran, que quiere que le abracen..la consientan y la hagan sentir una princesa...nada mas... nada menos..

Creo tendre que demostrar eso un poco mas seguido.. para cambiar las impresiones de las personas... para encontar al principe que me haga princesa..

Egoismo

Hoy estoy en graves problemas porque mi corazon sufre, ya conozco los sintomas, aun me tiran. y duelen!!! y lo peor es que falle de nuevo...falle.. fallamos..

Hace no mucho tiempo me di cuenta del grado de egoismo que tenia.. de como influia en mi vida.. llore camino a mi coche.. sola.. no sabia porque pero tenia ganas de llorar..por no compartir por no preguntar..

Hoy no puedo detener las lagrimas... Me di cuenta de como se puede hacer a un lado a tu pareja, y lastimar la relación...por egoista..

Bueno lo debi de haber sabido porque vaya que he tenido parejas egoistas.. pero siempre eran ellos.. siempre fueron ellos los que no estuvieron dispuestos a cambiar.. los que no estuvieron dispuestos a ceder..nunca la pelota estuvo de mi lado.. pero vaya que se como se siente..

Tu amor, no eres perfecto lo se.. y mira que siempre nos hemos peleado... por tus cosas.. cambiar y ahora pelear por otras.. es distinto es nuevo es diferente.. y cero esta padre sentirte responsable..pero me da oportunidad de cambiar de mejorar de crecer..de ser una mejor persona.. de evolucionar por mi por ti para mi para ti para los dos..porque si seguimos asi solo nos va llevar al desastre.. a la ruina..

Me rompe el corazon.. no puedo mas...no paro de llorar..y lo quiero arreglar..

Solo pido una oportunidad..

Si me siguen rompiendo el corazon asi, se los juro voy a ser senior VP, se los juro!!

Que voy a hacer contigo.. Dime.. Dime

Adios Carrier

Comienzo a depurar mi Lap..a sacar todos mis contactos, a vaciar el folder de personales, lleno mi mail de archivos que pienso me podrian servir en el futuro.

Me siento algo extraña, definitivamente no pertenezco aqui, quiero irme ya...y ser feliz en otro edificio.

Despues de una busqueda no tan larga.. me cambio de trabajo. Todo esta en proceso y los nervios me invaden porque si el proceso no esta terminado algo puede pasar....

No se que me pasa, estoy cansada grito y tengo algo de sueño.. y un poco menos que nada de trabajo... ya consulte todo, ya divague por la red..ya lei muchos blogs..

Tengo que renunciar.. eso es lo que me pasa.. tengo que renunciar pero no lo puedo hacer aun.. pero lo tengo que hacer ya no puedo esperar y tengo que plantear muy bien lo que voy a hacer.. ahh.. son muchas cosas..

Me causa un vacio en el estomago... eso es lo extraño.. pero supongo es normal.. llevo aqui un año.. un año es mucho.. o a veces no es nada..

Crisis de puntos

Al parecer solo escribo cuando estoy a punto de explotar cuando ya no puedo mas y cuando las circunstancias me dan algo de tiempo para hacerlo..

Diciembre fue algo loco, un mes saturado. lleno de altas y bajas en todos los sentidos, principalmente en el trabajo y la escuela.. pues cerrar el último semestre no es nada fácil.. si a eso le agregas una crisis de final de carrera y hacia donde demonios va mi vida, acompañada de la organizacion de una fiesta para 210 personas.. Mucho mucho trabajo y con una agenda medio llena o medio vacia..y para cerrar la lista con broche de oro tan ta ta taaaan: pleitos familiares.. y ahora si.. feliz año.

Pasaron las fiestas... termino el trabajo.. y con dias buenos y dias malos y pum año nuevo.. y ahora.. si si los propositos, los deseos, las uvas.

El primer dia del año y yo no la estaba pasando nada bien.. un combo de colicos, bochorno ansiedad, conflictos existenciales y resaca me atacaban.. a dormir..

Y por fin hoy estoy aqui frente a la computadora... preguntando/afirmando/desvariando en puntos:

1. Porque demonios trabajo? y que hago aqui? porque no otra empresa? porque aqui!!

2. Que, como y cuando voy a hacer con la tesis...o no hago tesis.. y hago especialidad o queee

3. Necesito mi negocio.. no quiero ser una empleada mas por el resto de mis dias..

4. Estas conmigo porque es correcto o porque lo quieres? no necesito saber si me amas...no puedo manejar el amor como tal...aun...solo quiero saber si de verdad lo quieres..

5. me duele de verdad me duele el estomago.. comi demasiado en estas epocas..

6. que voy a hacer con mis dias..o mas bien con mis tardes. ahora que todo ha terminado!

7. mi familia esta muy peleada.. quiero vivir sola..

8. y la mas importante: Quiero mi cama!!! o bueno mi casa.. no ni siquiera eso quiero dias libres.. para hacer solo lo que me gusta..

Es que...

Cierro los ojos y regreso en el tiempo, a
aquellos momentos en los que decidi ser tuya,
aquel momento en el que te supe mio,
una cancion no deja de repetirse en mi cabeza,
la crisis ha pasado y no hay mas que calma!!
Tras las confesiones, no hay mas que risas y cosquillas,
que me llevan en el momento mas extraño a tus brazos.

Vivir o Morir

Lo mas facil es marcharme, volver a ser la misma de siempre, sin excusas y con mas prejuicios, libre pero con murallas, fuerte por fuera, fragil por dentro, tirando oportunidades como si fueran pañuelos sin valorar.

Lo dificil es quedarme, ver que pasa, enfrentar, descifrar sentimientos, y hacer que esto crezca, madure, cambie o evolucione, no se.

Solo el tiempo lo dirá.

Me gusta tanto enamorarme.... que se me olvido lo que se siente que se enamoren de mi.

Terceros Molares

La historia comienza hace un años cuando en mi visita anual al dentista me dijo que me tenia que quitar las muelas del juicio, por supuesto hice caso omiso a las recomendaciones, y segui mi vida.

Hace unos meses me dolian las muelas, toda mi mandibula, horrible! no pude mas, y me repitio: te tengo que sacar las muelas, o mas bien te van a sacar las muelas, con mi fobia a las agujas, hospitales, y demas, pospuse la intervención 2 meses mas, hasta que un dia frente al espejo me di cuenta de la triste realidad, se me estaban enchuecando mis colmillos, y vaya que eso es grave, y por fin hice la cita me arme de valor y fui.

Sobra decir que los nervios son horribles, sentada en un sillon de piel, escuchando música, viendo entrar y salir a gente, con una pelota antiestress en la mano, y sin ver a nadie. La gente a mi alrededor seguro penso que tengo severos problemas mentales.. no importaba, yo no queria entrar y sabia que lo tenia que hacer!

Entre al consultorio y unas lagrimas salieron de mis ojos, el doctor antes de que entrara en crisis, saco a mi mama que es el triple de histerica que yo, me dio una pastilla, me puso una pomada.. me inyecto n mil veces.. y a los 5 minutos me saco las muelas, mis 4 muelas, una se complico algo y la corto! mi encia quedo horrible y me cosieron, en todo esto se llevaron 10 minutos mas.

Al cabo de 25 minutos, estaba fuera, con una cuenta $$ que bueno, con gasas en la boca, una receta y una hoja llena de recomendaciones para los dias posteriores.

3 dias en cama y heme aqui, mucho trabajo! o bueno no tanto, la verdad! algo inchada y molesta.. no puedo comer..no me puede dar el sol... waaaa!

Pero a ver.. que puede mas.. el miedo o la vanidad.. obvio la vanidad! Yo no voy a tener dientes chuecos y mucho menos frenos como quinceañera!!!

I´m in a Rush

Ya va a ser mi graduación y poco falta para que empiezen esas crisis de niña de vestido y peinado, zapatos, accesorios..bueno.. todo para parecer una princess!!! Todo para que termine ahogada, sin zapatos con el peinado algo despeinado.. gritandole al mariachi y con un caballito de tequila en la mano, pero bueno despues de 4 años hasta las princesas celebran de esa manera!

Mi cumpleaños

Faltan horas.. y ya quiero que sea, ya quiero que esto pase.. el fin de semana esta agendado..y nada esta dicho..viene un buen año.. lo siento.. muchas cosas van a pasar...se van a definir millones mas...y yo solo me dejo llevar..

Voy a extrañar los jello shots del año pasado pero hay que innovar...

y como diria algun proveedor... Exito..mucho Exito

Tu cumpleaños

Debo confesar me causa conflictos emocionales que tu cumpleaños sea el mismo fin que el mio, pero tambien soy muy feliz por estar contigo.

Y yo no se siquiera porque te escribo.. talvez algun lo leas! algun dia entiendas..

Feliz Cumpleaños Amors!!

Tengo gripa mucha gripa! me enfrie lo se lo se porque nos quedamos dormidos amors!!!

Y ahora no puedo con mi alma, ademas no es una buena fecha para enfermarse..

Pero sera la crisis del cumpleaños? de verdad sera eso?

Y mientras me niego a trabajar, tengo dolor de cabeza, mucho dolor de cabeza!!! Por eso.. escribo pura babosada..lo primero que viene a mi mente despues de tomar tylenol, te, jugos, y caldos.. no veo claro! tengo examen a las 4, entrega de proyecto a las 8, y de verdad lo unico lo unico que pido es mi cama! buaaaaaaaaa

Bueno ya es hora de quitar la foto de mi prima, sobra decir que estuvo increible ese dia, grite como grupie,


Es viernes y tengo examen, no se nada! Y si me encuentro perdiendo el tiempo.. aqui en el blog.

Estoy peleada con el tiempo, nunca nunca es suficiente. Quiero un dia mas largo, un beso mas largo, una fiesta mas larga, un sueño mas largo! mucho mas largo...tiempo tiempo como Momo quiero tiempo. Donde esta El Banco del Tiempo? donde estan esos hombres grises para pedirles prestado? tendran 6 meses sin intereses??

Mi prima en Bull!!!

Si si leyeron bien...2 de septiembre, Bull Dog Cafe..ahi nos vemos!

Una noche fria de lluvias

Hemos salido del bar, estoy nerviosa, no se porque pero lo estoy, tal vez porque pasamos toda la noche platicando, tomas mi mano y le das un beso, pides el coche, el coche tarda mucho tiempo en llegar, mientras tu y yo sentados en una banca con los restos de la copa en un vaso de plástico recordamos con risas y miradas la cita anterior.

Por fin ha llegado el coche y no puedo esperar, tengo mucho frío y te quiero abrazar, damos las gracias a los amables choferes que fueron a estacionar el coche 20 cuadras atrás y todavía así se atreven a cobrar, bueno, como sea es un largo camino a casa, entre semáforos cantamos sin pena alguna canciones de hace años, incluso el mas corriente pop que 97.7 se ha atrevido a tocar. Por fin llegamos a casa, un vecino considerado se ha ido de viaje, que conveniente dejarnos su lugar, aquel que esta en un rincón, donde los gatos suelen dormir en los días mas calurosos. El coche se detiene, en la radio suena Tears in Heaven y las estrellas se alinean, los planetas conspiran a favor, no hay mas, ya no hay marcha atrás.. entre besos y caricias…no puedo negarlo mas; te quiero.

Mi primera ultima semana de escuela.

Tengo mas ojeras, estoy cansada pero feliz. He llegado mas tarde de lo normal a mis clases, en esta ciudad el trafico, lluvias, paros y manifestaciones nadie se salva.

Despues de 3 dias he logrado que mi mente recuerde poner un cuaderno y una pluma en el coche. Mi pluma fuente aquella que me acompaño durente 4 semestres se ha chorreado! Me veo en la penosa necesidad de cambiarla, he tomado el boligrafo que le hace juego, la tinta es azul y no me agrada del todo, pero bueno que mas da es mi ultimo semestre y hay algo en mi que no es igual.

Ahora depende de mi el arribo de equipos, el hacer negocios con tierras lejanas es algo que me produce fascinación, mil cosas pasan por mi mente, mientras escucho a Carlos, mi maestro de Desarrollo Organizacional.

Los mismos amigos, hace frio, llueve, llego tarde a casa y no veo a aquel niño que me hace sonreir, lo extraño, pero esto, él tampoco lo sabe, aunque probablemente lo sospecha al escuchar mi voz cansada.

Estos dias frios de escuela estan por terminar y se que los voy a extrañar....

Café

Que haces cuando entras a un lugar y solo hay mujeres tomando cafe, casualmente yo voy con otra amiga, exactamente con el mismo propósito. te invade el bullicio, las risas, algunos cuantos valientes que han decidido acompañar a sus novias, que valientes! un aplauso para ellos, tambien tenemos a aquellos que estan mas que facinados, todas unas locas, mas mujeres que cualquiera deleitados por escuchar las chocoaventuras de sus amigas!

Todas somos jovenes ejecutivas con mediano poder adquisitivo... convencidas de que merecemos un descanso, un buen cafe y algo con mucho chocolate, no importan las calorias...eso ha quedado atras...solo importa compartir con las amigas..maldecir a los hmbres y despues agradecer por las largas y gratas sesiones de encuentros cercanos, de pronto salen a relucir las quejas de la oficina.. nada bueno, hablas mucho y no se llega a nada!

y aunque Sex and the City, no sea real, sea solo una comedia muy muy exitosa...

Por momentos mi vida es asi...

Aun mas cuando te encuentras con viejas amigas en algun bar de la ciudad tomando martinis! compitiendo por una vela! extraño trofeo otorgado cada reunion!

Dios mio! y tengo 21.. imagina que va a ser de mi a los 27!

Felicidades a mi!

Hey soy la nueva Ejecutiva de Ventas Jr. de la mayor cuenta: Wal*Mart.

Congrats 1000 veces!

A ver las friegas que me esperan.....pero no importa...ninguna niña de 21 años ha tenido este sueldo, menos estas responsabilidades.. menos un jefe inepto.. pero ah que ambiente de trabajo! Supongo me gusta el peligro.. esa sensación de estres de las últimas semanas...que ni tiempo me ha dado de nada..

Bueno un poco de cruda.. ademas de fisica, moral, recurro al lema de cualquiera... no lo vuelvo a hacer... al menos no este fin de semana, wa!

No puedo hacerlo y se que debo, te tengo que dejar ir, no importa cuanto me hagas sonreir y que tan feliz sea cuando estoy a tu lado, me vas a lastimar!

Y no me vas a lastimar como ya lo han hecho, no es otra mujer, no es la familia…es tu adicción secreta, que cualquier otra no hubiera notado! Sin embargo tengo un extraño sentido y lo se! Se que te gustan las extrañas substancias que te sacan de tus casillas y te llevan a otro lugar…tal vez sea un polvo, pastillas o solo una planta…no se

No importa cuan cursis seamos…no importa…ya nada importa!

Me vas a lastimar tal vez de la forma en que mi padre lo hizo algun dia solo que yo era muy pequeña como para recordarlo ahora…

Me tengo que alejar…

Celos

Generalmente los celos de hombre son nefastos, en lo personal me causan conflictos emocionales, porque Dios sabe que soy muy coqueta.

Ayer conoci unos celos diferentes, un hombre esta celoso de todos aquellos que escuchan mi risa a lo largo del dia.

Lo que él no sabe es que solo rio asi cuando estamos juntos.

Cuento

El cuento que cuento no siento que es el cuento que quiera ser.. asumo y entiendo que no te conozco bien.

Yo se...

Se como se siente el vacío...
se como es un nudo en la garganta...
se como es el llanto interminable...
se como son las cosquillas en el estomago...
se como son los nervios...
se como son las risas nerviosas...
se como son las miradas, esas que cuando pasan sabes que hay algo...
se como se siente un beso...
se como se siente un beso lleno de pasión, lujuria y deseo que difícilmente el beso termina ahí...
se como se siente un beso triste...
se como se siente querer...
se como se siente amar...
Yo no se que se siente dejar de amar a alguien... quiero saber como se siente...
Alguna vez podré hacerlo?
A veces siento que mi corazón no esta hecho para eso... sigo queriendo y amando a las personas... como la primera vez... aunque no sea lo mismo... o nunca jamas las vea... o hayan sido las peores conmigo...es difícil que odie a alguien, es mas, podría decir que nunca he odiado.
Una cosa es que las alucine.. o me harten o desesperen.. pero odiar sale de todo contexto.
De verdad solo se odia lo amado?
Entonces debo odiar para dejar de amar?
Si ya no me amas...entonces me odias? Y si no me odias, entonces nunca me amaste?

Hey.. esto esta muy fuerte.. miren a lo que llego solo escribiendo sin pensar.. que triste! que miedo!

Quien crees que soy yo?

Piénsalo bien antes de quererme
no lo pienses demasiado o quizá vas a perderme,
tu lástima me ofende mejor déjame tu odio
que sólo se odia lo amado,
que me recuerdes con honor no como un descorazonado
así pierdes tú y lo gano yo,
y no pierdo más mi tiempo me has dejado ir sin saber
que pude haber sido yo
que pudiste haber sido tu.
Te conocía más mi imaginación que mis sentidos
me enamoré de una idea no de una realidad
la obsesión por la ilusión de no estar tan encerrado
de los niveles del amor del cual yo no conozco nada
no es que viva para mi pero aún no ha habido nadie
que atormente mi pasión hasta dejarme sin aire
que apacigue mi dolor por el cansancio de buscarte
que impaciente la adicción a besar y ser besado
que reviente la reacción para amar y ser amado.
Que no serás tú, quien podra extasiarme
seguiré buscando quien me ame y quien me deje amarle,
es fácil me molesta la gente como tu
que complica siempre el modo y no valora pronto todo,
se cierra el libro ya aún antes de empezar
no se escribe esta historia y ya jamás se escribirá,
me dejaste ir sin saber
que pude que soy y que siempre habré sido yo
y nunca fuiste tú.
¿Y quién crees que perdió? ¿quién te crees que soy yo?
soy todo lo que siempre extrañarás haber sabido,
cuando descubras que el único trago amargo
fue el de tu dulce adiós.
Para amar y ser amado
¿Quién crees que perdió?

Amor...

Ya no se ni lo que soy, que quiero y a donde voy. No puedo dormir, extrañas sensaciones vienen a mi cuerpo en la noche, un dia mal otro bien. No se que me pasa..supongo no es nada..nada?...llevo asi meses tal vez años. Las apariciones de diversos niños en mi vida me causan conflictos emocionales, nada estable. Sigo esperando, sigo creyendo en ti y en mi. Hago que toda relación termine incluso antes de que empiece, sigo huyendo, no huyo de nadie solo de mi. Porque me rehuso a la idea de estar con alguien mas..a soltar ese hilo que no ata nada..que es largo y pesado pero que no tiene nada...hasta hoy, hoy me doy cuenta de que no soy la ex super cool, que no puedo tener relaciones solo porque si, que no puedo no hablarte por semanas, y desaparecer un mes, aceptar desplantes y dias de te quiero y no te quiero. Ya no puedo mas, me he cansado de esperar, una llamada, una carta..un te quiero...un abrazo...un regresa..un beso. La espera ha sido larga, y mira que he sido paciente. Y aunque a veces el amor que te tengo es tan fuerte que jamas desvanecera, pero ya no puedo amar sola, te necesito a mi lado! Tal vez nunca pase, pero hoy me trago todo mi orgullo para decirlo todo, no puedo engañarme mas..tal vez asi sea mas facil..

Obscuridad

Camino sin rumbo, en total obscuridad, no tengo idea de a donde voy ni con quien voy a llegar, me asusta la incertidumbre, no hay paredes, no hay caminos, no hay barreras, no hay nada! De verdad nada! Solo estoy yo, solo yo, en medio de la nada caminando en la obscuridad.

Maldita crisis de los 20´s...acaso estoy dejando la adolescencia para ser adulto??

Grow sucks!

Life is a Roller Coaster..

Ah que dificil es esto de ser Yo! Algunos dias soy muy exigente, algunos otros intolerante, entre estos dias tengo etapas de simpleza donde todo me hace reir..pero facil y viene y facil se va. Incluso mi horoscopo lo dice, que estoy en una etapa de transición, que mi etapa va a durar 3 años? que? voy a demandar a aquella "astrologa esoterica" o lo que sea, 3 años? No no no me niego a pasar asi una semana mas! Necesito ayuda! si de personas cercanas, para pisar tierra. Asi que tú, si tú!, me ayudas!!

Una vez consiente del problema me dispongo a solucionarlo! OJO: eso no quiere decir que voy a aceptar personas o situaciones que no tolero! Digo, porque una cosa es que me vaya a convertir pooquito a poquitoo en una perita en dulce..y otra cosa es que deje de ser una BIATCH y niegue mis raices! Besos! Bye!

Hostilidad

Al parecer ultimamente esta de moda estar de malas, pero sin estar enojado. En la escuela todo el mundo tiene un mal humor, cualquier comentario puede causar un debate campal, y las clases no suelen ser taaan amenas como lo eran...Yo en lo personal, tengo sueño, cuando tengo sueño no quiero sabes de nadie... de nada! Trato de ser dulce y linda pero no puedo, hay gente en este mundo que de verdad me saca de mis casillas! Asi que como las Paus y yo soliamos decir, estoy intolerada, no me hablen!! Ya pasará..

Al menos en el trabajo no me siento asi....

Justificante

He dejado mi blog...he dejado de navegar en la blogosfera..

En algun post anterior mencionaba que buscaba trabajo..lo encontre..y me cambie! Me gusta mi nueva empresa, es fancy.. mis jefes son un desmadre y las posibilidades de crecer profesionalmente son enormes..espero..Obviamente el cambio pues me ha dejado sin tiempo..hay mucho que contar pero pues ya que este un poco mas estable lo hare....y basicamente lo mucho que ha pasado se resume a fiestas...escuela muchas tareas...amores fallidos..y un poco de soledad y melancolia..CASUAL. O como diria mi abuela...todo normal.

Por cierto porque te trae buenos recuerdos el nombre de Isaura?? A mi me gusta, es algo fuerte y raro...es parte de mi!!

Los cinco extraños habitos de Isaura

Que conste...que nada de lo que diga puede ser usado en mi contra.

1. Cuando estoy comiendo tiendo a balancearme sutilmente de lado a lado, es algo asi como el baile de Pooh cuando por fin ha comido suficiente miel.

2. Pongo la música a todo volumen en la oficina y bailo la misma cancion...para comenzar bien el dia.

3. Cuando estoy tomando, mido mi grado de ebriedad por las cosquillas en mi nariz.

4. Me quedo escuchando música en el coche, o meditando en silencio, aun cuando ya he llegado a casa.

5. Grabo mi voz y me escucho, cada vez me doy cuenta de que mi voz es como la de una niña de 5 años, pero sexy, creo.

y ahora tengo que escoger a 5?

5 son muchos...les pongo a 2. ya estan en mis links.

Si ya se que tengo que actualizarlos...una dia de estos!

Acuerdate de Acapulco...

A pero que lindo es Acapulco, me gusta me gusta. Ahora solo me quedan recuerdos, arena en mi bolsa y maleta y una piel roja por tanto sol, pero de verdad de como me gusta Acapulco.

Y más cuando es mi viaje anual de celebración de amistad, despedida de año viejo y pues obvio la bienvenida al año nuevo con mi hermana Ros que no es mi hermana pero como si lo fuera!

Arriba la tradición!

Un nuevo trabajo

Asi es, estoy decidida a que no quiero estar aqui, no ha sido mala la empresa conmigo y vaya que yo he sido buena con ella, pero ya no la aguanto. Necesito un nuevo trabajo! Asi que si ud. estimado lector sabe de alguna vacante para un pasante de LAE me avisa.

Por cierto, que nefasto es estar llenando solicitudes de empleo y mandando curriculums..

Anoche

Anoche fue una de esas noches donde conciliar el sueño es imposible, das vueltas en la cama esperando quedarte dormida, de pronto las cobijas son muy calientes y el aire muy frio, ninguna posición es comoda, me duele la espalda. Comienzo a mirar el techo fijamente, apago la luz y pronto me acostumbro a la oscuridad, comienzo a ver sombras provocadas por la luz que alcanza a entrar por las orillas de mi ventana. Un tema en particular comienza a abrumarme, mi vida laboral, mi desarrollo profesional, que será de mi? Que me depara el futuro? No puedo dejar de pensar, en que? pues en todo!!! salto de un tema a otro sin importar si ya termine..a veces se entrelazan las historias, panikeo y frikeo ante el mundo de posibilidades que toma lugar en mi mente...

Ya son casi las 3:30 am.. quiero dormir..se que si no me quedo dormida llegaré tarde al trabajo, las luces de la calle no se mueven, ya no veo sombras ni escucho ruido, que miedo he pasado casi 3 horas pensando.....y para que.....para nada. No resuelvo nada me quedo dormida y por supuesto al siguiente dia....llegué tarde a trabajar.

Vamos a jugar

Vamos a jugar a que podemos parar el tiempo y puedo llegar tarde a trabajar, es mas, no quiero trabajar,

Vamos a jugar a que puedo volar y visitar los lugares mas extraños...

Vamos a jugar a que no tengo responsabilidades, a que mi mundo es rosa, donde los hospitales no existen y el dolor no importa.

Vamos a jugar a que somos hijos de Slim, Donald Trump o Bill Gates.

Vamos a jugar a tomar, a perder la conciencia, a no saber entre lo bueno y lo malo,

Vamos a jugar a borrarle la memoria a todos...

Vamos a jugar a que no te conozco, a que no me conoces, a escribir una historia nueva, a ser una pagina en blanco, a ser un libro nuevo,

Vamos a jugar a besarnos, a fingir que es la primera vez.

Vamos a jugar a que no te quiero, a que no me quieres...

Quiero:

Quiero un helado que sea rosa con sabor a chocolate, con pedazos de fresas, galleta y nuez...que sea enorme y se acabe hasta que ya no pueda comer mas...

Quiero que mi celular sea rosa como lo era el viejo, que parezca algodon de azucar aplastado y revuelto con bombon.

Quiero que mi cuarto se ordene por arte de magia..que la ropa sucia no exista y que huela siempre a manzanas con canela.

Quiero globos de estrella y lunas y soles....aunque es medio inutil un globo, pero simplemente me gustan.

Quiero unos zapatos dorados...pero no tan dorados...que brillen pero que al mismo tiempo sean opacos...que sean altos pero no tan altos...

Quiero un nuevo coche..que no gaste gasolina y que tenga muchos compartimientos para poner toda clase de cosas...sin ser una mamivan o un coche de señor...pero tampoco un clasico juvenil..

Quiero un nuevo trabajo...donde vea a mucha gente joven...aunque probablemente no seria el mejor, peor si el mas divertido.

Quiero un perro, pero no quiero que coma y mucho menos que cague, que ladre solo cuando se lo pida y que se acueste conmigo a ver la TV.

Quiero un niño que me abraze cuantas veces lo pida...

Quiero Chocolate.

Quiero mas amigas....nunca son suficientes...

Quiero un despertador efectivo, ultimamente llego tarde al trabajo sin importar el dia que sea y cuales hayan sido las circunstancias de la noche anterior.

Quiero despertarme tarde y quemar calorias mientras duermo

Quiero un coca, ja.

Quiero el mundo y te quiero a ti y a ti y a ti y a ti...

Besos.

Anoche soñé contigo, nos encontrábamos casualmente en una reunión, tenias un niño en brazos, estabas casada y te veías preocupada, al verme tu cara empeoro, abrazaste a tu hijo y saliste corriendo al otro lado del salón, era en algún edificio de la Condesa o la Roma, ya viejo con escaleras angostas y pintura carcomida por el tiempo, no había mucho espacio, ni mucha gente así que nos topábamos o cruzábamos miradas, era inevitable. Al principio las miradas eran de reproche, de enojo, rabia y odio, conforme fue pasando el tiempo las miradas se fueron convirtiendo en ojos tristes, anhelos, recuerdos y deseos. Yo me sentía mal, me sentía mal por hacerte sentir mal, después de unas horas te pedí te sentaras junto a mi y aclaráramos todo, volteaste con la cara llena de lagrimas y me pediste que habláramos otro día, insistí. Salimos a las escaleras, el espacio era algo pequeño, olía a humedad, no pude decir nada, las dos nos pedimos perdón y terminamos llorando abrazadas. Ahí desperté, asustada por lo que había sentido, con lagrimas en los ojos y el cuerpo temblando. Por que es cierto que no fuiste mi mejor amiga y que fue poco el tiempo que estuvimos juntas, pero hoy me di cuenta que te extraño aun con tus modos y mal genio. Tal vez jamás lo sepas, tal vez sigas pensando que fui una mala amiga…mi único error fue alejarme..mi único error fue enamorarme….

No hay nada mas divertido....

Desayunando en el cafecito de mi parque..de mi oficina..no hay mejor diversión que ver a un viejito mover su cabeza y pie al ritmo de la version original de "we will, we will rock u", mientras exhala el humo del cigarro, recordando aquellos viejos tiempos..aunque ni si quiera se si es de sus tiempos...a lo mejor esa cancion fue parte de su crisis de los 40, no lo se, pero esa imagen hará de mi día, un día divertido...no me puedo imaginar a mis 70 bailando en un café frente a un parque recordando los tan buenos tiempos que vivo hoy.

Tiempo

No tengo tiempo para tomar mis alimentos, desayuno en frente de una computadora, como en el coche en medio del trafico y ceno..cuando ceno..de pie en la cocina y si me va muy bien hasta veo la TV. No tengo tiempo para dormir 5 minutos mas, ni para disfrutar los ultimos 5 minutos de agua caliente, pocas veces me peino como señorita. No tengo tiempo para ir al cine, curiosamente hasta los fines de semana son planeados desde el lunes o martes, asi que pocas veces se aceptan invitaciones de ultimo aviso. No tengo tiempo para ir al sauna como tanto me gusta, apenas y puedo bañarme y cambiarme para llegar a tiempo a la escuela. El jazz se ha salvado, le he dado tiempo, porque de este depende mi buen humor de toda la semana. No tengo tiempo para salir, y cuando lo tengo robo horas a mi sueño, sueño que me hace falta, porque sino me voy a hacer viejita muy rapido. No tengo tiempo para ver a mis amigas, o al menos no a todas, a veces hasta se ponen celosas. No tengo tiempo para mi familia y de esto mi mama tiene serias quejas. A veces no hay tiempo pero no quiero que una cita termine, no quiero dejar de vivir ese momento, tampoco quiero que te quedes dormido. No tengo tiempo para mis sueños de niña, ni mis paseos perfectos. No tengo tiempo para Vacaciones..aunque a veces regrese mas cansada de ellas...pero....

Pero tengo tiempo para pensar en ti..y en ti..y en ti..y en ti...y tal vez pero solo tal vez en ti!

Crecer...

Conforme creces las intenciones de las salidas van cambiando, antes cuando salias con amigos...era una bolita de niños y niñas perfectamente emparejados dispuestos a tomar de la mano a su pareja, comer palomitas y bailar en la fiesta a cambio de un inocente fajesin en el auto. Ahora cuando sales con amigos, son realmente eso, solo amigos. Cuando sales con alguien, es inevitable sentir que solo hay una cosa en su mente, como llegar a tus panties mas rapido, el proceso los vuelve tontos y estupidos, repiten cosas, otros recurren al basico choro de te quiero y quiero amarte, y algunos otros son directos, saben lo que quieren y no temen insinuarlo, y aunque no me siento acosada tal vez si un poco insultada.

Que no saben ustedes hombres insulsos que si solo hablaran tranquila y relajadamente de cualquier tema relevante pareciendo interesados pero solo un poco, mostraran un ligero efecto egocentrico ( OJO : L I G E R O ) y fueran todos unos caballeros yo no tendria problema alguno decir si a una de las siguientes invitaciones:

1. Vamos a comer a mi casa?

2. No tienes flojera, y si rentamos peliculas? cero ganas de ir al cine

3. Hace mucho que no vamos a comer a tu casa y cocinas tan rico, me invitas?

4. Estamos en casa de un amigo porque sus papas no estan, vamos a beber un rato aqui, quieres venir??

Hombres, hombres al fin hombres. Ahora tomare clases de yoga para calmar los nervios, de kick boxing para descargar toda la energia, Jazz como siempre para no perder la elasticidad, tal vez comienze las de Zumba por aquello del ritmo... y me volvere Rapunzel esperando a que alguien que valga la pena llegue a mi vida....

Todo va a estar bien

Escuchar a Mecano me deprime, lo sé, pero no puedo dejar de hacerlo y me hace pensar en una frase " todo va a estar bien". Frase que me causa conflictos emocionales, mi mente comienza a trabajar en nanosegundos, me enoja, porque la frase cae en la incertidumbre, bien? que todo bien? estas oyendo lo que dices? bien? bien cuando? bien como? contigo? sin ti? porque? y si estoy mal pero creo que estoy bien de verdad estoy bien? y si digo que estoy bien pero en realidad estoy mal? y si alguien me pregunta y le digo que todo va a estar bien? es porque no se como va a estar..palabras de aliento vacias, vanas y no tan inutiles..porque al menos me hacen enojar!

Latidos

Dormia tranquila en mi cama cuando mi celular sonó, era dificil reconocer la voz porque estaba llena de gemidos, angustia y llanto, al poco tiempo me di cuenta que era la mamá de Pau, me preguntaba que si sabia con quien habia estado, no sabia y la verdad es que por el llanto imagine que algo muy feo habia pasado. Pau estaba en el hospital, chocó. Iba solita en la noche y no vio al trailer y pues......... Dicen que su coche esta deshecho, ella va a estar bien, el golpe fue duro, tiene cortaditas por toda la cabeza y una mas grande por el oido, esta inflamada y tiene moretones por todo el cuerpo. No me gusta verla asi. Quiero llorar.

Mi mamá dos dias antes me dio una platica de como me estaba saliendo del carril y sobrepasando con tantas actividades, que no era sano, tantas fiestas, trabajo, escuela. Decidi no ir, ahora no puedo dejar de prenguntarme en que hubiera pasado...

Pero como dice una cancion..." el hubiera no existe..las apariencias engañan...en mi corazon te has quedado tu...con claridad....esto me huele a romance...posicion social....sabes que me gustas mucho a mi manera......tus padres ellos no me quieren me dicen que soy pop que soy una fresa que soy engreida...no les hagas caso...subete a mi caballo del amor.. galopa conmigo..hagamos un rodeo de pasion.."

Mi corazón pocas veces ha latido tan rapido...

Conflictos

Me causa profundos conflictos emocionales el tener que trabajar en un dia festivo , ok no esta en la ley pero mas de la mitad de México no trabajo, porque yo si. Tengo sueño, hambre (ni el de los sandwiches trabajó), llevo 20 min al telefono porque no hay operadoras... y me urge hacer un envio. Aqui hay trabajo como cualquier dia, todo era para ayer y existen una y mil maneras de hacerme enojar! Estoy gruñona! sin estar enojada pero de malas, es curioso porque a decir verdad no se en donde quiero estar.......de una cosa estoy segura: Quiero Chocolate!!!!!!!!!

Una cancion para ti

Porque Dido no lo pudo haber dicho mejor............

I’ve driven around in circles for three hours,
It was bound to happen that night,
And I’ve passed that choice.
I’ve temporally forgot that there’s better days to come,
I thought I’d give it just one more chance.

Cuz I want tonight,
What I’ve been waiting for,
But I’ve found tonight,
What I’ve been worrying about.

You think you are complicated,
Deep mystery to all,
Well it’s taken me a while to see,
You’re not so special.
No energy, no meaning,
With a lot of words,
So pay for everything, now you’re feeling,
Could knock you down.

And I’ve seen tonight,
What I’ve been worrying about,
I’m gonna leave tonight,
Before I change my mind.

So see you when you’re forty,
Lost and all alone,
Being comforted by strangers,
They’ll never need to know,
Not sad because you lost me,
But sad because you thought it was cool,
To be sad.

You think misery will make you stand out from the crowd.
If you had walked past me today,
I wouldn’t have picked you out,
I wouldn’t have picked you out,
Wouldn’t have picked you out.

Now I’ve seen tonight,
How could I waste my time?
And I’ll be on my way,
And I won’t be back,

Cuz I’ve seen tonight,
What I’ve been worrying about,
You’re just a boy, not a man.
And I’m not coming back,
And I’m not coming back,
And I’m not coming back.

Nos vemos en tus 40´s....adios amor....

Se busca inspiración.

Se busca inspiración para levantarme cada mañana, para correr los últimos 5 minutos en la caminadora, para no romper la dieta, para beber un trago menos, para bailar un poco mas, para sonreír en todos lados, para peinarme todos los días, para ser la mejor en la escuela, para no ser hostil, para ya no llorar, para escribir versos interminables, para soñar cada noche, para sentir que vivo cada día.

Etiqueta

No trates de etiquetarme perderías tu tiempo tratando de encontrarme alguna definición, no soy igual, no soy diferente, simplemente soy.

.......

Te deje hace tiempo, no soportaba las nauseas que me causabas por la mañana y tu olor penetrante en mi cabello. Un buen dia decidi que no te necesitaba, sin mas esfuerzo saliste de mi vida, te seguia viendo, me seguias seduciendo con tus formas, estabas tan lejos pero tan cerca de mi, alguna veces pense que caeria, pero nunca lo hice.

Hace algunas semanas, te he visto de nuevo, te he tenido en mis manos, mi fuerza de voluntad no existe, extraño sentirte entre mis labios, ahora tu mas que nadie puede llenar ese espacio...asi que me rindo, te enciendo, lentamente te acerco a mi boca.....

Ahora no puedo dejarte, se que me haces daño, por las mañanas no te extraño, en las tardes no puedo dejar de pensarte....pero si salgo en las noches....una copa basta para que te tenga en mis manos...que me has hecho cigarro que no te puedo olvidar???

A Dieta

Una vez mas me encuentro desnuda frente al espejo, me doy cuenta que los fines de semana han causado estragos, mi cara tiene ojeras y mi cutis se ve algo opaco, la frente y la nariz descarapelada ( efectos del puente en Acapulco), mi busto ha aumentado, aun tengo marcas del bikini, ni pancita simpatica comienza a ser molesta, crecio al menos 2 cm y eso me causa conflictos, mi cadera es la misma afortunadamente esa no ha cambiado, mis muslos tambien han adquirido volumen pero en realidad eso no me molesta.... mis pies frios sobre el piso me dicen que es hora de vestirme. Abro el closet, pienso en mis actividades del dia para poder elegir un atuendo adecuado, no lo hay, no existe, la ropa entra y sale por mi cabeza, la mitad de mi closet queda sobre mi cama, comienzo a pensar que el problema no es mi ropa, soy yo. He dejado de hacer ejercicio como lo hacia, mi lesion en mi espalda me ha tenido parcialmente inmovil, mis antojos son incontrolables, definitivamente creo es tiempo de empezar una dieta, el dilema ahora sera escoger entre comida y alcohol.

Mi cumpleaños

Esta fecha en particular me llena de recuerdos y anhelos. Pero algo muy curioso sucede cada cumpleaños, como que mi ciclo se cierra...semanas antes todo empieza a explotar, problemas, escuela trabajo, novio, amigos, amigas, enfermedades: este año la gripa y la lumbagia me atacaron, en fin...un monton de casualidades o causalidades o cioncidencias...o yo no se que...

El ciclo se cierra, generalmente los dias antes de mi cumpleaños me invade la depresion, comienzo a hacer el recuento de los daños al estilo Bridget Jones, veamos cigarrillos al dia: 0 ( las pedas no cuentan), Litros de alcohol por semana: NPI, Kilos arriba: seguro 2 o 3, pero no hay que profundizar en el tema, cantidad de azucar ingerida: 1 kilo?, numero de niños besados: no no no mejor ni les digo, Encuentros casuales: algunos, pero nunca es suficiente, ejercicio: bastante pero nunca suficiente, Amigas: con las que tengo soy feliz, pero siempre es bienvenida una mas, novios: nulos, odio a los hombres, ja, ahora yo soy la cabrona, como antes, como siempre. Lagrimas derramadas: uy..estas tampoco se, solo imaginen que cuando lloraba parecia que estaba cruda de la sed que tenia, De decepciones y tristezas: mejor ni hablamos y aunque han sido pocos, han sido tan consistentes, que ni ganas me dan de revivirlos.... De risas y gritos: he tenido suficientes con los amiguitos de la escuela que aprovechan cualquier pretexto y asi podriamos continuar, un nuevo idioma, trabajo formal, vacaciones con los amigos,...

En fin, el Viernes es mi cumpleaños, cumplo 21, si si si para todos aquellos que lo pensaron ya soy cancha reglamentaria a nivel mundial, ahora si, vana ver lo que es bueno!!!!!!! Me dispongo a no dormir el fin de semana, vomitar y comer mucho pero mucho pastel de todos los sabores y colores! Ya les contare como nos fue con los Jello shots!

Y eso si, desde hoy viva la zorrez basada en el hecho de solo chingar! Normal ...no?

LOONOOOL

Ayer por la noche me disponía a dormir cuando me di cuenta que mi cuarto estaba algo tirado, bueno en realidad era un desastre, había zapatos por todos lados, ropa, vasos, platos, así que decidí que ya no podía vivir así, empecé por recoger los platos sucios, después toda aquella ropa que era limpia pero que no te pones pero no vuelves a colgar tras haber encontrado el atuendo perfecto para el día. Los zapatos fueron una tarea difícil y es la que nos acerca al relato de la historia central, los empecé a acomodar en cajas, mi alergia al polvo se hizo presente, estornude como 10 veces antes de terminar pero me faltaba una bota, donde estará seguro debajo de la cama..Veamos me agacho ( cabe señalar que hablaba con Ros por teléfono planeando nuestro viaje a Acapulco) y entonces fue ahí donde dije...LONOOL, no me pude mover, con trabajos y mucha paciencia, me puso boca abajo en mi cama, poco a poco fui rodando hasta que ya no pude mas y me di cuenta de que no era cualquier cosa, le llame a mi mama, ella llego asustada, pensé que no era nada, hasta que intente ir al baño, no me pude levantar, me asuste, me dieron desinflamatorios, pomadas, y calmantes, ahora estoy aquí en la misma cama, esperando a que mi nervio lumbar decida desinflamarse para que yo me pueda levantar!!!!

Verde

Me ha dado una extraña fascinación por el verde, y mi blog no sera la excepción...total es mio no?

Lagrimas y mocos

Las lagrimas y los mocos nunca han sido una buena combinación, lo malo es que a mi suele pasarme todo el tiempo, imaginen estar llorando ya de por si tu nariz tambien llora y añade aguita al teatro...ahora cuando tienes gripa, estas mormado, te duele la cabeza, tus animos andan por los suelos, tienes trabajo para aventar, 3 lineas ocupadas, pendientes a monton y un sin fin de pensamientos que te abruman a cada paso que das...las lagrimas y los mocos ...no ayudan en nada, son molestas y me irritan, añaden un toque de melancolia a mi vida (como si no hubiera demasiada) y un monton de pañuelos arrugados a mis bolsillos!!